La llamada

 

La vida nunca deja de sorprenderte... y a mi me sorprendió hace unos días con una llamada completamente inesperada.

Todo empezó el viernes sin que yo lo note de forma directa. Esa noche tuve una reunión de reencuentro con algunos amigos del cole y no estuve pendiente del twitter. No fue hasta que regrese a mi casa y pude entrar a revisar lo más reciente que noté que la vida de alguien que mencione en mis más recientes posteos estaba en riesgo. Lo único que atine a hacer fue a enviarle mensajes (por todos los medios posibles) para saber si todo estaba bien. No recibí respuesta hasta casi las 4 am diciéndome que estaban yendo a la clínica... SHOCK 1! Realmente intentó suicidarse! Eso es gravísmo! Regrese a Twitter y revise con mayor detalle las cosas que publicó y pude entender un poco más la situación.

La noche siguió y el sueño hizo que me durmiera. A la mañana siguiente desperté aún asustado por lo que pudo haber pasado pero al revisar Twitter tuve cierta tranquilidad de saber que estaba estable e incluso ya había salido de la clínica. Ya en la noche y con los ánimos más calmados, empezó a agradecer públicamente a las personas que se preocuparon por su situación y dentro de las personas mencionadas estaba yo. No le di una respuesta pública pero si un mensaje directo que es algo más privado... en verdad fueron varios mensajes directos que expresaron mi preocupación y todas mis ideas sobre lo que paso; y que tuvieron como respuesta un sencillo gracias y un pedido de llamarle que no pude negar.

La conversación al inicio se centró en el incómodo momento que pasó y le pedí que por favor no vuelva a pensar en eso porque ahora más que nunca ha podido notar que tiene muchos amigos que le daremos apoyo. Luego, comenzó a decirme que en este tiempo se dio cuenta que cometió algunos errores y que sólo con el tiempo se dio cuenta de lo que hizo... y uno de esos errores fue lo que hizo conmigo... SHOCK 2! Después de meses de incertidumbre sobre su versión de las cosas pude escuchar un mea culpa de lo que pasó. Realmente no lo esperaba pero debo aceptar que me fue grato escuchar eso y que yo también aproveche en aceptar errores que cometí. Es después de esto que llega una pregunta que por nada del mundo esperaba... Tu crees que exista posibilidad de retomar las cosas?? SHOCK 3!! Knock out!!! En ninguno de los infinitos escenarios mentales que imagine en distintos momentos aparecía una pregunta así! Fue una pregunta 100% sorpresa. No supe que decir. Me quede callado. Y cuando empecé a hablar lo hacía muy pausadamente. Luego de un tiempo sólo atine a decir "no lo se, lo único que se es que si se da todo será complicado", como quien esta dando una especie de posibilidad abierta. Decir con exactitud las demás cosas que se dijeron en 3 horas de conversación no vienen al caso, aún hay cosas que prefiero guardarlas para mi y tenerlas como el recuerdo de una bonita conversación reconciliatoria que quede sólo en mi memoria.

No se qué pensar y mucho menos lo que pueda decidir. Las cosas ya no están frescas y han pasado un tiempo prudente, y creo yo exacto, como para que el destino quiera que me entere de la otra parte de la historia. Si me piden una decisión en este preciso momento, no se que diría. Aunque ahora existe alguien más (no se si sólo exista en mi mente o realmente esta empezando una nueva historia), el punto es que yo consideraba todo este tema como algo que ya había dejado bastante en el pasado... pero esta llamada y esta propuesta de reinicio me dejó helado, completamente helado. Y ahora tengo muchas cosas que analizar con un gran sentimiento que, aunque sea complicado aceptarlo, ha sido nuevamente despertado.

Sueños colegiales

Hasta hace un tiempo era poco probable que recordara mis sueños (porque se supone que todos los días soñamos algo, verdad?) pero ultimamente he tenido un sueño bastante repetitivo que me esta empezando a sembrar dudas.

Lo raro de esto, es que el sueño se ha ido dando por partes y no en un solo sueño que se repite. El sueño se fue descubriendo por etapas, asi que de esa forma lo contare:

1. Al inicio, solo soñaba que me veía regresando al colegio después de no ir por un tiempo desconocido. Regresaba al típico salon de clases hacia la parte de atras donde siempre me sentaba y, para desconcierto mío, todos me ignoraban o evitaban estar cerca mio. Rarazo pues!
2. Era la misma escena en la que regresaba al colegio pero ahora me di cuenta de que lo hacía sin tener nada mas, es decir sin cuaderno o utiles con los cuales tomar apuntes; lo que también es raro porque se notaba que regresaba en pleno invierno con el año académico ya iniciado y no eran los primeros dias de clases, que son en verano.
3. La misma escena en que regresaba al colegio, iba hacia la parte de atras del salon y no encontraba carpeta para mi y trataba de hablar con alguien pero recibía una clara negativa de todos; y, aunque no veía caras, reconocía a las personas por sus siluetas y caracteristicas tipicas de cada uno. Lo raro es que sentía el rechazo de las personas con las que mejor me llevaba.
4. Este fue el sueño mas completo: regresaba al colegio y antes de entrar hicimos cola. Seguía sin reconocer ninguna cara salvo de la persona que iba delante mío (era Carlos, un buen amigo de esa época) y cada uno saludaba a la tutora al ingresar (con eso, pude saber que el sueño estaba ambientado en tercero de secundaria). Antes de entrar le dije a la tutora que los había extrañado y que era bueno regresar al colegio después de un bimestre (misterio del tiempo ausente revelado!) pero me respondió diciendo: Quien te manda a irte a trabajar pues! (¿¿¿???). Luego de esto la escena era la misma, me acercaba a hablar y no me hacían caso hasta que me acercaba a la persona que me gustaba en esa epoca y... me desperté!

Ante tanta duda, recurrí a la hora de almuerzo del trabajo y a la buena fe de todos los chicos de la Vicca (así decimos de manera afectuosa al estudio de arquitectura en el que trabajo) y ellos, ni torpes ni perezosos, recurrieron a la gran fuente de sabiduría del mundo moderno: Internet. Y la fuente que consultaron decía:

"Soñar con la vuelta al colegio está ampliamente relacionado con un estado de regresión. No se está cómodo con el desarrollo de la personalidad o con el estado actual de las cosas. Esto es señal de que muchos elementos deben cambiar en nuestro entorno, más aún si el sueño tiene grandes connotaciones de nostalgia. El estado de inconformismo o baja autoestima es un referente en estos tipos de sueños, así como que has dejado asuntos sin resolver adecuadamente, ya sea en el desarrollo personal o en las relaciones personales. Cerrar esos capítulos o heridas abiertas puede ser un buen revulsivo para recuperar el estado de ánimo adecuado."

Después de unos minutos de reflexión y de asimilar la concordancia del significado que encontraron con lo que pasó mi sueño (mentira, lo dijeron casi al instante) llegaron a la conclusión de que lo que mi subconciente dice es que:

"Puede que haya algo que ultimamente te haya estado dando dudas sobre tu estado actual, sobre si las cosas que vas haciendo estan bien y si las decisiones que tomaste son correctas. Piensas que tienes cosas inconclusas o pendientes, quizas desde esa epoca o quizas de cosas algo mas actuales, pero todas son dudas tuyas y tu propio sueño lo dice. Esas dudas o inseguridades no tienen sentido y por eso es que al regresar al pasado todos te rechazan e intentan hacerte ver que es un estado al que no perteneces, tus dudas no van, estas haciendo y decidiendo bien. El camino que estas tomando es el correcto. "

Tendrán razón? Habrá algo que en verdad estuvo 'atormentandome' en este tiempo? O sea, que tenga una duda existencial y que estaba haciendome una tormenta en un vaso de agua porque la respuesta a esa duda es que estoy haciendo lo correcto?? Que yo sepa nada de lo que me pasa actualmente me incomoda, pero inconcientemente hay algo que no se si esta mal pero que realmente esta bien?

ACTUALIZACIÓN AL 2 DE DICIEMBRE DEL 2013

Al parecer, la interpretación del sueño que me dieron si que fue acertada porque después de lo que me dijeron no he vuelto a soñar con eso hasta ahora. Sigo soñando/recordando lo que sueño y eso me agrada porque, según parece, siempre los sueños traen algún significado 'subconciente' detrás; pero por lo menos esa duda existencial que me estaba atormentando ya se fue.

Never can say goodbye

Para las personas que me conocen, lo que voy a decir quizás no es ninguna novedad porque es algo bastante notorio en mi: me cuesta mucho decir adiós. Y con decir adiós no es decirle nos vemos más tarde o hasta pronto, si no darle una despedida definitiva... un adiós de toda posibilidad de ser algo o un adiós de mi vida. No puedo hacerlo!

No se las razones o quizás si las se y no quiero aceptarlas. Por momentos creo que es porque me tomo muy en serio a las personas que llegan a mi vida y que, quiera o no, terminan marcandome; otras veces siento que me aferro demasiado a las personas y a los buenos recuerdos que me dejan; otras veces pienso que olvido demasiado rápido o que suelo dejar de lado (de forma absurda) todos los errores para quedarme solo con las mejores cosas... los mejores recuerdos; y otras veces siento que son mis ataques de soledad que me hacen aceptar y perdonar errores que se que me harán mal a la larga.

Todo esto lo evidencie más que nunca con el retorno de alguien que tuvo un post de despedida hace unos meses pero que deje regresar de la manera más simple. Después de lo que conté aquí y por otras circunstancias bastante infantiles, me eliminó de toda red o forma de comunicarnos (excepto por whatsapp que intento hablarme algunas veces pero yo no tenía interés alguno en empezar una conversación) así que no había manera alguna que podamos seguir en contacto como antes. Hasta que hace unos días me envió una solicitud de amistad en Facebook y, aunque lo dude un momento, terminé aceptando. No le di importancia hasta que empezó a hablar y como 'lo cortez no quita lo valiente' respondí y empezamos a conversar hasta que, después de un rato, todo explotó: Con una autoridad que hasta ahora no se en que momento se atribuyó, empezó a decirme que era una persona completamente diferente e incluso llegó al extremo de decir que no soy para nada la persona de la cuál se "interesó"... QUÉ??? Que tal conchudez! Claro que soy diferente! El tiempo no pasa por las puras y algunas cosas en mi cambiaron. Además, ya no la veía y hablaba con ojos de alguien interesado (jamás diré que fueron de amor porque no lo fueron) si no solo veía con ojos de alguien conocido, así que no tenía por que soportar cosas que antes si soportaba y eso fue lo que mas le chocó.

Lo grave del asunto es el hecho de que, después de esas infantiles reacciones y que me trato pésimo en distintos momentos, acepté que regresara así... sin mas, sin complicaciones, con toda la vía plenamente libre para venir a decirme lo que se le pega en gana y yo quedarme sin responder gran cosa. En verdad no es que me afecte o que me tome muy en serio las cosas que me dice porque, en el fondo sé, que lo dice con algo de despecho al darse cuenta que con el tiempo superé todo y que es parte del pasado; pero esta mal que no me ponga barreras a personas del pasado para que regresen y se que esa facilidad me traerá problemas en el futuro.

Mejor partir cuando hay amor

Mejor partir cuando hay amor

creyendo aún en él

sintiendo como es.

Quiero soñar e imaginar

que tu y yo no tenemos final.

No tengo ninguna autoridad para decirles que hacer ante algunas circunstancias, pero espero que tomen en cuenta la especie de reflexión que haré sobre lo difícil que es decir adiós a alguien, pero que definitivamente es mejor decirlo cuando aún queda amor.

Las despedidas nunca han sido ni serán gratas para una de las partes y, en situaciones extraordinarias, para ninguna de las dos; y mas aún cuando existe un sentimiento llamado amor de por medio (vale aclarar que me refiero al amor de pareja, porque el amor hacia amigos o familia es completamente distinto) pero creo que si existen formas de evitar sufrimientos futuros para ambas personas. Pongámonos en distintos casos:

• Conoces a una persona y se empiezan a llevar de maravilla, hasta que uno se da cuenta que la otra persona esta pensando y sintiendo en una forma en la que tu no ves las cosas... acaso no es mejor despedirse antes que todo se arruine?
• Te enamoras por completo de alguien y el sentimiento es correspondido pero no en la misma medida por ambas partes y esas cosas, a la larga, siempre terminan mal porque implican diferentes niveles de compromiso... acaso no es mejor despedirse antes que todo se arruine?
• Empiezas una relación a pesar de tener dudas no de la otra persona, si no con problemas y dudas que vas arrastrando de hace algún tiempo, y sabes que esas personas pueden afectar de mala forma a la otra persona... acaso no es mejor despedirse antes que todo se arruine?
• Llevas mucho tiempo con una persona, al inicio el amor brotaba por los poros y todos los que los veían querían tener un amor así, pero con el tiempo el amor empieza a desgastarse y después de intentarlo no logra reflotarse... acaso no es mejor despedirse antes que todo se arruine o venga alguna infidelidad?

En ninguno de los casos digo que continuar sea algo equivocado, es mas, posiblemente existan casos de resultados favorables en situaciones como estas (y para ser sincero, quizás yo continúe e intente hasta el último momento) pero también seamos concientes de que las probabilidades de que termine muy mal son muy altas. Si se hizo todo lo posible por mejorar todo y aún así no se solucionaron las cosas... acaso no es mejor despedirse antes que todo termine pésimo y empezarse a hacer daño?

Siempre en situaciones en las que ya no exista amor, será mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo que insistir y convertirse en una verdadera molestia. No se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar. Es mejor dejar un bonito recuerdo que ser una molestia, si eres valiente para decir “Adiós” la vida te recompensará con un nuevo “Hola”. Tengámoslo en cuenta.

Rozar tus manos, tu piel...

Para las personas que me conocen, que confiese que soy un fanático del teatro no es ninguna novedad. Siempre que puedo intento escaparme y sumergirme en el mágico mundo de las tablas. Pero esta vez tuve una función de teatro especial.

Esto pasó cuando 'recién' nos conocíamos. La primera vez que escuchamos nuestras voces (mediante una llamada) fue divertido y después de una larga conversación salió un plan casi esporádico: tenías que ir a ver distintas obras de teatro y me pediste acompañarte. PLAN PERFECTO! Por lo menos para mi!! No se que tipo de curso te deja ir a ver varias obras como trabajo a realizar pero a mi me vendría perfecto. Felizmente, para esa fecha habían varias obras en escena que quería ver, pero elegimos ver una en particular y por mutuo de acuerdo... y el tema de la obra estaba más que ideal para este momento. 

Quedamos ir un jueves y, a pesar de que tenías clases hasta las 7 y que la función era a las 8, llegamos lo suficientemente a tiempo como para ver lo que habia encima del escenario antes de que empiece el show y eso era una de las cosas que tanto quería ver. Las primeras notas empezaron a sonar (si, era una obra musical) y yo empece a sumergirme en la música, pero queriéndote llevar en ese viaje a ti también. Había cierta timidez entre los dos por ser la primera vez en que nos veíamos; hasta que sonó una canción, una canción en específico, LA canción y te susurre al oído que prestaras atención a lo que decía. Me miraste a los ojos e hiciste el gesto de aceptarlo con la cabeza. Es la primera vez que iba al teatro acompañado de alguien especial y la primera vez que 'dedicaba' a alguien una canción que estábamos escuchando en vivo. Felizmente la canción puso todo de su parte. Noté que te gustó mucho y una mirada algo caída cuando terminaron de cantarla. Tus labios dijeron 'gracias, es muy linda' en silencio y para mi eso fue TODO! Luego de aplaudir a los actores por habernos dado tan emotiva escena tus manos bajaron buscando las mías y las encontraron con la mayor disponibilidad de recibir tus delgados dedos. Nuestras manos estaban ahí, entrelazas, prácticamente en público y sin que me interese lo que puedan pensar. Era un momento único, estaba sintiéndolo y viviéndolo, sintiendo lo real y mágico que puede ser simplemente juntar unas manos y todo lo que puede significar cuando lo haces con una persona a quien quieres. Nos quedamos así el resto de la obra, intercambiábamos miradas cada cierto tiempo, buscábamos nuestros ojos entre cada risa provocada y también nos conmovimos con la parte final pero seguíamos ahí, tomados de la mano por primera vez.

Lamentablemente la obra terminó y esa burbuja de ternura tuvo que reventarse. Fuimos hasta tu casa y te deje ir aunque no lo quería, y luego llegue a mi casa aunque tampoco lo quería. De haber sido por mi me quedaba sentado toda la eternidad en esas butacas del teatro contigo al lado, pero ahora ya estoy en mi casa... aunque con una sonrisa enorme en el rostro y la alegría de que en esta noche todo fue más hermoso de lo que pensé.

Un beso cerraría este final

Desde que termine la universidad me he reencontrado con tiempo libre para hacer algunas cosas que fui postergando y con los fines de semana fuera de preocupaciones por entregas de taller y cosas típicas de la carrera. Practicamente desde que termine clase no he tenido fin de semana tranquilo... salvo este sábado que decidí quedarme en casa.

Estaba de lo más tranquilo echado en mi cama viendo televisión por la tarde hasta que sonó el teléfono. Mi mama contestó y se notó inmediatamente el cambio en su tono de voz y un trato cordial con la persona que estaba al otro lado. Deje de prestar atención a la llamada pues seguían hablando y me concentré en la tv nuevamente... hasta que se acercó con el teléfono a decirme que la llamada era para mi. Todo se me hizo rarisimo y mi única reacción fue la de llevar el auricular al oído. Escuché tu voz, tu inolvidable voz y me puse a reír. La conversación fue corta porque solo querías confirmar si estaba en casa y si iba a quedarme ahí para llegar en 30 minutos.

Y tal como dijiste, llegaste a mi casa a los 30 minutos, justo cuando mis papas estaban saliendo, lo que me hizo recordar el increíble afecto y buen trato que siempre has tenido con ellos. Una química natural y nada forzada que mis papas tienen con pocas personas. Dijiste que estabas de pasada porque habías quedado encontrarte con otra persona en una hora... pero con el transcurrir de la noche terminaste llamando a cancelar esa cita. Nos quedamos hablando tontera y media, como siempre, y filosofando cada cierto tiempo. Hicimos el típico repaso de las personas mas allegadas que teníamos en el cole y ver si alguno tenía novedades de ellos. Fuiste a "atacar" la alacena, como siempre, y termine dandome cuenta que ya era hora de pedir comida. La noche avanzó y siguió igual de genial. Hablábamos, comíamos, reíamos, hacíamos todo lo que no hicimos hace tanto tiempo. Estaba de regreso a épocas del cole! Había retrocedido 6 años al pasado! Realmente estaba disfrutando tu compañía en cada momento y sintiendo que los buenas épocas juntos habían regresado... pero era obvio que todo tendría un final. El tiempo avanzó y la noche empezaba a terminarse. Me pediste acompañarte hasta tu casa y, también como siempre, no pude negarte pedido alguno e incluso acepté llevar a mi mascota a pesar de que estaba lloviendo fuera. Empezamos a caminar y primero cruzamos el parque... yo iba lento como para poder hacer una fotografía mental de cada instante y no olvidarlo nunca. Seguimos avanzando y comenzaste a contarme la que, creo, fue la razón por la que fuiste a mi casa: tomaste la decisión de irte de Lima a finales de año. Era innegable y era una decisión tomada por las cosas que están pasando en tu vida. Todo en verdad era una especie de despedida anticipada.

Llegamos a tu casa y ambos queríamos quedarnos ahí, conversando, a pesar de la lluvia. Nos mirábamos y no sabíamos como despedirnos porque, en el fondo, ambos sabíamos que esta pudo haber sido la ultima vez que estemos así de cerca y así de unidos como en los viejos tiempos. Mi perro estaba incómodo por la innegable cantidad de gotas que tenia sobre el cuerpo y comenzó a ladrar. A falta de excusa para nosotros dejarnos ir, fue este animal el que nos hizo decir que era hora de irme. No se el momento exacto pero antes de darme cuenta ya estábamos frente a frente y nuestros brazos empezaron a buscarse para envolverse en por un tiempo indefinido. Fue uno de esos abrazos que hacen sentirlos de verdad. Nos miramos fijamente hasta que reaccionaste agitando la cabeza y dándome una palmada en la mejilla me dijiste que ya era hora de partir. Asentí con la cabeza, te volví a abrazar y emprendí mi rumbo con la plena seguridad de que si hubiéramos estado en otro tiempo u otro lugar, un beso cerraría este final.

Carta para alguien ausente

Es difícil empezar a escribir este post porque tengo demasiadas cosas por decir y no logro ordenar mis ideas y saber con cual empezar...

Creo que se puede resumir todo en un 'te extraño'. Es lo más sincero y real que puedo decir. Pero a la vez es raro... En todo este tiempo, que fue relativamente corto, siento que estuvimos demasiado compenetrados y termine acostumbrándome demasiado a que estés ahí siempre, a que estés ahí para mi y que yo este para ti. Hablábamos prácticamente a diario (lo de las salidas es un tema aparte porque fueron unas cuantas veces, en todas las pase bien pero solo fueron unas cuantas) y eso terminó volviéndose una costumbre que fue cortada de un día para otro, convirtiéndonos en personas que, relativamente, se conocían a ser unos extraños que saben de la existencia del otro. Los días que nos teníamos fueron muy gratos, los recuerdo y en cierta forma los añoro. Y cuando digo "teníamos" me refiero al hecho de saber que no importaba quien inicie la conversación, lo que quería era hablar y hablar y hablar y hablar contigo porque sentía que parte de mi día era hacerlo y por eso prácticamente estuviste durante todo mi ultimo ciclo de la universidad y eso jamás lo voy a olvidar. Me diste apoyo luego de mi fatal parcial, hicimos planes para futuras salidas que no llegaron a concretarse y las siento como un pendiente, compartimos madrugadas vía Facetime mientras yo avanzaba con mis cosas y las madrugadas que estaba libre intentaba ayudarte cuando lo necesitabas, así sea medio torpe y no sepa mucho de las cosas que haces, para que al día siguiente este hablando contigo desde temprano y te sorprendas/preocupes porque no dormía mucho. Siempre me dio risa cuando hablábamos mientras estabas en la biblioteca de la universidad porque todos los demás parecían estar concentrados pero tu estabas hablando conmigo y jamás olvidaré la vez que me pediste besar a mi perro... estuve a punto de hacerlo! No estabas físicamente ahí pero igual casi logras convencerme. Extraño las llamadas en la noche y algunos mensajes durante el día, en cierta forma extraño tu voz y tu sonrisa pero más que nada extraño tu risa y los gestos que haces cuando ríes, extraño tus locuras y las ocurrencias que a veces decías (aunque sonaran un poco ilógicas y me hicieran reír mas aún). Extraño y tengo grabado tu perfume... solo una vez me ha pasado que lo reconocí en otra persona y me quede tonto con eso, no pensé que eso podría pasarme. Extraño la tarde que me dejaste alterarte la rutina improvisando una salida no planificada y volviéndola una tarde-noche que nunca olvidaré. Extraño sentirte cerca aunque vivas en otra parte de Lima. Extraño la forma en que me llamabas y extraño decirte como lo hacia porque lo decía con verdadero cariño.

El problema está en que creo ser el único que siente esto. Indirectamente te dije que te extrañaba pero creo que ni lo notaste. Intenté hablarte pero uno se da cuenta cuando la otra persona no tiene interés alguno en hacer una conversación. Decidí dejarlo ahí... por unos días. Hace poco insistí al hablarte sobre uno de los temas que mas te gustan y ni si quiera respondiste, pero se que lo leíste porque terminaste comentándolo públicamente en las redes sociales y eso me hizo sentir demasiado incómodo. Es casi obvio que no tienes interés alguno en mantener contacto entre los dos a pesar de que dijiste que querías llevar "la fiesta es paz" la última vez que intercambiamos palabras por whatsapp. Lo descrito antes, y algunas otras cosas que preferí omitir en esta carta, lo demuestran. Aún no asimilo del todo las cosas que han pasado, sobre todo las ultimas reacciones, y eso me hace pensar aunque quisiera no hacerlo. Y en verdad ya no se que pensar... o no se si deba pensar y darle vueltas a este asunto.

No se como vaya a terminar esto, o si es que esto ya tuvo un final y no lo note. Pero en verdad te extraño! Nunca quise perder todo tipo de contacto contigo. Aún se me forma una especie de nudo en la garganta cuando recuerdo algunas cosas y siento cosas extrañas en el estómago cuando leo publicaciones tuyas y mas aún cuando sueltas indirectas que siento van hacia mi.

No se que vaya a pasar de acá en adelante, no se si en algún momento leas esto, no se como vayas a reaccionar si es que lo lees pero ten plena seguridad que todo lo que dije aquí es 100% verdad.

Cuando baja la marea

El tiempo siempre ayuda a calmar y procesar todo y era necesario que pase cierto tiempo para ver que pasaría en este lío. Se suponía que en ese tiempo ambos dejaríamos que las revoluciones bajen para poder hablar en algún momento con la calma necesaria... o por lo menos eso era lo que pensé que pasaría porque no conté con que a mi me tomaría menos tiempo que a ti en que baje la marea.

El primer paso lo di yo. Quise coordinar una fecha para juntarnos a conversar y puse como posible día el martes que habíamos quedado ir al cine antes de que pase todo. Tu respuesta fue clara y contundente: No tengo nada de que hablar contigo. Esas palabras me chocaron un montón. Me di tiempo a mi mismo para asimilar eso y tratar de dejar todo pasar pero algo dentro me dijo que debía seguir hablándote y lo hice. Tus respuestas demoraban varias horas e incluso días pero finalmente llegaban y cada vez se me hacia más difícil responder porque me iba sorprendiendo de las cosas que decíamos. Era mentira que no teníamos nada de que hablar, era obvio que teníamos hartas cosas por decirnos! No se si tuviste cierto temor a como vaya a hablarte o que no querías verme de nuevo o que realmente no querías hablar del tema en ese momento o si respondiste por simple impulso... pero de que habían cosas que decir, las habían! Era una conversación entrecortada que iba soltando cosas que ambos teníamos que decir. No diré con exactitud las cosas que se mencionaron porque no vienen al caso. Siempre he dicho que todas las cosas pasan por algo... y por algo el destino quiso que no exista una conversación frente a frente. Estoy completamente seguro que si todas las cosas que me dijiste por whatspp me las decías frente a frente, hubieran caído lágrimas en ese preciso momento y hubiera terminado hecho mierda literalmente.

Me gustó mucho todo esto durante los días que duró mi 'ilusión' a pesar de que el desenlace que tuvo no fue de mi agrado. Pero... 'nadie me quita lo bailado' no? Fue bonito sentirme retribuido en un sentimiento después de mucho tiempo aunque sólo haya sido sólo percepción mía, por que según lo que dices tu nunca me viste con otros ojos ni otras intenciones más que ser amigos, lo que me genera una cantidad inmensa de contradicciones que mejor debo alejar de mi mente para no seguir dándole vueltas a todo esto... pero bueno, el tema es que preferiré quedarme con los buenos recuerdos porque se supone que esa es la actitud que todos debemos tener frente a la vida no?

Estos últimos días han sido de silencio sepulcral y todo indica que los futuros días serán así. Me pica la mano de empezar a hablarte y se que si lo hago habrá harta incomodidad y tensión en espera de una futura respuesta... si es que existe. Por lo pronto... creó que la siguiente imagen ejemplifica de forma simple y sencilla la pregunta que tengo en este momento:

Cambio generacional

Una de las cosas importantes que me han pasado últimamente y que, por las circunstancias que he vivido últimamente y que fueron contadas en los últimos posts de este blog, es que he empezado a trabajar. En realidad llevo trabajando todo este año pero hasta hace unas semanas era como asistente de una arquitecta independiente y ahora soy parte de un estudio de arquitectura.

No podría decir que el trabajo llego solo, pero prácticamente fue así. Todo pasó cuando aún estaba en clases. Un amigo me comentó de una oferta interesante en la bolsa de trabajo virtual de la universidad y decidí entrar para postular SOLO a ese puesto. Lo raro fue que el también postuló y nunca lo llamaron y a mí, unos días después de la entrevista, me devolvieron la llamada pidiéndome que empiece la siguiente semana. Fue raro porque no pensé que todo saldría tan rápido: en una semana acabaría los cursos de la universidad y a la siguiente ya debería estar empezando con el trabajo. Fue raro porque me pase el verano postulando a varios puestos y, tras entrevista y entrevista, termine estando como asistente de una arquitecta. Fue raro porque, tal como me dijo mi mama y mi hermana, estuve buen tiempo buscando entrar a un estudio y simplemente no era el momento, el destino no quería que entre a otro lugar y que si estaba escrito que este era mi momento para entrar a uno. Fue raro porque mucho tiempo una amiga estuvo en este estudio y cuando me contaba cómo era todo sentía que era un lugar al que quería entrar porque aprendería mucho y ahora estoy ocupando el escritorio que ella tenía. Fue raro porque en el momento en que todo se dio solo pensaba en salir de vacaciones y cumplir mi promesa de verte a diario...

Como jugando ya llevo 3 semanas ahí y en verdad me siento muy cómodo. Los proyectos que manejan son de distintas escalas y la experiencia y conocimiento de los arquitectos jefes de proyectos es buena y no quieren guardarse todo lo que saben si no difundirlo a los demás; y el clima laboral es de los mejores. Los jefes tienen un trato cordial con todos y entre los mismos trabajadores se siente una empatía muy buena. Creo que la oficina físicamente ayuda a esto (estamos en una casona antigua de Barranco) y el ambiente que intentan darle es bueno. Desde el primer día tuve un trato casi de familia (no se si a este influya que soy el menor de todo el estudio y me ven como el niño) y las continuas parrillas y reuniones de confraternidad afianzan un vínculo que, tarde o temprano, te hacen sentir parte del equipo y luchar por llegar a metas en común. Incluso, ayer fue la primera reunión de staff y los socios dieron a entender que querían que este este equipo se mantenga por los próximos años. Que después de casi 4 años han tenido un cambio de personal casi total y que cerraron bien una etapa y ahora empiezan una nueva con las mejores expectativas pues se siente que este cambio generacional les vendrá bien. Cuando dijeron eso me sentí bien, cómodo, que recibía un halago pero a la vez la responsabilidad de tener que cumplir con satisfacer esas expectativas. Hasta ahora siento que voy bien, obviamente con cosas por afinar y pulir, pero también tengo la sensación que aún tengo mucho más por demostrar y explotar... poco a poco irán pasando más cosas y, como es de esperarse, las iré contando acá.

Profecía autocumplida

 

 

Debo aceptar que estos días han sido bastantes difíciles y complicados. A pesar de que empecé la chamba y so iba a mantener mi mente un poco ocupada, era inevitable que algunos recuerdos de todo lo que pasó ronden mi cabeza. Una de las acciones más sanas que pude hacer fue recurrir a mis amistades y poder contarles lo que me pasó, terminar de exteriorizar todo y cerrar el ciclo de catarsis que necesitaba hacer.

 

Una de mis primeras acciones fue la de hablar con una de las mejores amigas que tengo. Fue la noche  de mi primer lunes de trabajo. Fue una conversación abierta y sincera porque ella sabía la mayoría de las cosas que me estaban pasando en ese momento. Aunque más que una conversación fue un recuento de hechos y un relato de la noche complicada que tuve y las futuras consecuencias que esta tuvo/tendrá.

 

Pero la conversación que más me dejó pensando fue la que tuve el viernes con una amiga del cole. Creo que, a pesar del tiempo, es una de las personas que más me conoce y con la que inevitablemente tengo más confianza aunque nos veamos esporádicamente. Y esa confianza es mutua, lo que hace que todo fluya mejor. Además, estudia psicología y creí que ayudaría saber como ella ve todo desde la perspectiva de alguien completamente ajeno a todo lo que pasó. Claro que solo tiene mi versión y eso le da una mirada un poco parcial al asunto, pero en algo ayudó. Le dije las cosas tal cual pasaron y como fui reaccionando ante todo, no solo de conducta si no como me fue afectando emocionalmente las cosas que se fueron dando. De todas las cosas que conversamos se me quedaron grabados especialmente 2 puntos: 

1. Según ella, la mente en algunas ocasiones tiende a bloquear los malos recuerdos de manera tan fuerteque puede llegar a borrarlas de la memoria. Esto me lo dijo hace un buen tiempo pero volvimos a tocarlo en esta conversación. Cuando me lo contó, no pude creer que el cerebro humano sea capaz de hacer esas cosas y no lo creí hasta que me pasó. Debo ser sincero... si alguien me pregunta en este momento si estoy 100% seguro que vi lo que vi, no respondería con plena seguridad. Aunque eso no significa que las cosas no hayan pasado, es obvio que pasaron porque loco no soy para reaccionar como lo hice e irme. En verdad tengo recuerdos lejanos del momento exacto de esa noche complicada, pero estoy seguro que paso porque no fui el único que vio eso, pero esto es una muestra que dicho caso de bloqueo emocional es cierto... y yo soy claro ejemplo de que es verdad.
2. Existe una especie de sentimiento de culpa agravado denominado "profecía autocumplida". Es el típico remordimiento de conciencia cuando pasa algo malo que uno pudo evitar porque tuvo un 'visión a futuro' de que todo terminaría mal, o incluso una advertencia de algún tercero con cierto conocimiento de una verdad oculta y que uno tiende a rechazar. Es ese sentimiento de 'yo sabía que esto iba a pasar, yo sabía que no debí confiar, yo sabía que iba a terminar mal, etc. etc.' que puede tumbar a cualquiera. Sentir que, a pesar de todo, uno podía evitar todo este malestar emocional pero que a pesar de todo decidió arriesgarse, aun sabiendo que terminaría mal, y terminar tal como uno predijo es terrible. No solo sientes el daño emocional del momento si no que también sientes una propia culpa porque no hiciste nada para evitarlo... y más aún en mi caso que no es la primera vez que me pasa algo así y que, a pesar del miedo a que vuelva a pasar, me volví a arriesgar.

Creo que esto de la profecía autocumplida es lo que me ha pasado y que terminó tumbándome de una forma que no pensé que me pasaría. Es prácticamente una doble carga para sentirse mal. Y de verdad me sentía culpable de algunas de las cosas que pasaron aunque no sea culpa mía necesariamente. Es raro, pero creo que este fenómeno auto profético es una descripción precisa de las cosas que me pasaron y en el momento que me pasaron. Eso sí, la conversación con esta buena amiga no implicaba alguna especie de terapia ni de procedimientos para enfrentar esta profecía autocumplida, solo fue una etiqueta a lo que me pasó y que cosas como estas pasan en la vida pasan en la vida de todos en algún momento y que es relativamente superable después de un tiempo. Toca hacer eso!

Resaca de una noche complicada.

Si consideramos que todo lo sucedido anoche fue el momento en que reventó la ola y que hoy ya es un nuevo día, podría decirse que estoy con el mar interno un poco más calmado.

Efectivamente, lo peor que una persona puede hacer es hablar con el hígado en la boca o escribir con el hígado en la mano. Aunque hablar por teléfono con todo fresco ayudó a hacer mucha catarsis y el resto lo hizo este blog, los comentarios y adjetivos vertidos en el penúltimo párrafo reflejaban mi sentir más fresco y exacto en el momento. Algo contradictorio, porque al final de cuentas este sitio web fue un arma de doble filo: ayudó a que exteriorice parte de lo que sentía pero también empeoró un poco las cosas.

No imagine que vayas a darte cuenta tan rápido que conté todo en el blog. A pesar de que también dije algunas cosas por Twitter, en ningún momento mencione que hablaría de todo por acá. Fue inesperado que leyeras esto y obviamente generó una reacción en ti. Era lo esperable y lógico. Y tu respuesta la hiciste en Twitter: una seguidilla de tuits que respondían todo lo que dije. Yo no me quede atrás y respondí a todo indirectamente y luego tu volviste a responder. Terrible error! Los problemas no deberían ventilarse, deben solucionarle frente a frente. Hice mal en explotar en un lugar "público" como Twitter, pero fue parte de los errores que yo también cometo. Hice mal. Yo lo inicié y pedí una especie de tregua final.

Vale aclarar nuevamente que las cosas que dije, las dije molesto, y generalmente cuando uno habla molesto dice cosas alejadas de la realidad. Uno no piensa lo que dice, simplemente lo suelta. No creo que seas una mala persona, quizás lo de ahora fue un error que uno a veces comete en la vida. Por lo que conocí, se que tienes cosas buenas dentro de ti. Quizás lo que debió pasar es tener una completa sinceridad de tu parte. Yo no me iba a molestar si me advertías que salías con alguien más en este tiempo, y te lo pregunte indirectamente varias veces! Eso hubiera sido mil veces mejor que hacer que todo reviente y que me entere las cosas así. Eso hubiera frenado a que empiece a pensar/sentir cosas por ti. Creo que esa pudo ser una cosa que pudimos evitar. Ojo: digo pudimos, porque cuando se habla de una "pareja" son dos las personas implicadas y la culpa generalmente es compartida.

Tal como lo dije en un tuit, lo más sensato luego de todo lo acontecido será conversar cuando baje la marea. Cuando ambos estemos tranquilos y aptos para conversar. Yo tengo cosas que decir y estoy seguro que tu también debes tener cosas por decirme. Es necesario que hablemos, o por lo menos lo es para mi. Es mi manera de enfrentar las cosas y solucionarlas, pero no necesariamente ese sea el modo para todos, específicamente para ti. Espero tu comentarios de que todo esto te da igual sean también amargura del momento y que tengas la disposición para hablar. Si es que pasa, eso también lo contare acá. Ojalá sea en una fecha próxima. Ya sabrán todo.

Quien iba a pensar que un día por ti yo iba a llorar

Siempre he sido partidario de que lo peor que puede hacer una persona es exteriorizar todo la rabia contenida en el momento en que es provocada, pero este caso es sui generis y en serio necesito desfogar todo; y que mejor que hacerlo acá, en mi propio blog.

Todo empezó hace 2 meses. Redes sociales para variar (creo que ahí vamos empezando mal, no?). Igual, ahora no es momento de reflexiones, es momento de botar todo. Primero tuiter, luego Facebook, luego usuarios de iMessage, llamadas por facetime, llamadas normales de móvil a móvil, mensajes de texto y finalmente Whatsapp hace poco. Siempre hablábamos hasta hace aprox. un mes que nos conocimos frente a frente en un evento mensual que últimamente se da en Lima. La cereza de la torta, de esa noche, fue que dijeras que yo era con quien gileabas. Creo que eso fue lo que empezó a hacerme ver todo diferente. Todo de otro modo y no negarme a algo distinto, porque dentro de todo sentía que lo que empezaba a formarse era algo real y podría valer la pena.

Todo fue raro y debo aceptar que todo esta dentro del clima de cambios que últimamente me ronda. Este fue un gusto completamente distinto y por primera vez lo admitiré en "público" mediante este blog. Y voy a ser sincero, eso no me importó. Pensé en su momento empezar a decir esto abiertamente para poder eliminar las "barreras" que puedan impedir que se formalice algo. Si, digo formalizar. Lo estaba pensando. Luego de mas de 6 años pensé que por fin había llegado alguien que podría hacerme empezar algo en serio de nuevo.

Una vez mas queda demostrado que caras vemos pero corazones no sabemos. Pensé que estaba frente a alguien que si tomaría todo en serio. Que si valdría la pena (no quería usar ese juego de palabras, pero es lo único que bota mi corazón como manera de expresar mi sentir porque, en verdad, lo siento). Pero estaba equivocado. Por tercera vez en lo que va del año. Y las cosas fueron así:
- El miércoles 10 de este mes tuvimos un día interesante, creo yo. Fue un día bacán. Sentí una química distinta a otras veces. Terminé pensando muy en positivo y muy a futuro con todo.
- Jueves 11 nuevamente quedamos en vernos. El clima estuvo tenso porque yo lo puse así y la salida terminó de la nada, pero eso si: diciéndome que no saldrías el fin de semana porque tienes un examen importante el martes y usarías el fin de semana para estudiar. Ese mismo día pero mas de noche me habla alguien en común diciéndome para salir y que tu estabas dentro del plan. Sorpresa No. 01, a mi me dices que no sales pero a otros si. Y pegadito va la Sorpresa No. 02: no me dijiste nada a pesar de que indirectamente preguntaba por esto. Y así llegamos hasta el...
- Viernes 12 (hoy), que hiciste caso omiso a mis disculpas en la mañana y solo respondiste con un "contundente" ok a todo lo que dije. Si, esa fue la sorpresa No. 03. Terminaste diciendo que si saldrías pero solo porque yo tuve que decírtelo. Pero tu salvavidas fue decir que saldrías con amigos y que es distinto. Ya todo estaba raro. Mi cerebro estaba maquinando ideas conspirativas que me hacían pensar mal de ti y solo había una forma de confirmar/negarlas: ir a la salida que me habían planteado.
Y lo de la fiesta de hoy solo fue una serie de eventos desafortunados que enumere en una especie de 6 pasos para el fin de todo:
1. Ni si quiera me saludaste cuando llegué
2. Bailabas "eufóricamente" con otra persona cuando siempre te "escandalizas" por todo
3. Te desapareciste de la nada. Demoraste en dar rastros de vida y cuando lo hiciste...
4. Apareciste con otra persona, con quien estuviste mucho mas allá del resto del grupo.
5. Bailabas demasiado cerca y las caras se rozaban. Solo faltaba que pasará un...
6. Un beso. Y fin de todo.
Solo reaccione a irme. Vi suficiente. No necesito ver más. Finalmente vi lo que quise ver esa noche y confirme todo. Aunque por dentro estaba mal, si quiera atine a despedirme de todos y también de ti, a lo que solo respondiste con un casi insonoro: chau. Salí del lugar con la cabeza en otro lado, solo quería buscar un taxi que me regrese a mi casa. Pero con este sentimiento de amargura muy dentro mío. Demasiado! Que a lo único que reaccione fue a insultar mientras inevitablemente caían lágrimas por mi mejilla.

Llorar fue un limite. Un detonante. Un basta. Solo una vez en mi vida he llorado por alguien con nombre y apellido puntual, y es por un nombre conocido en este blog (e incluso creo que es el único nombre que revelé acá). Pero jamás pensé que lloraría por ti (lo dice claramente la canción del inicio no?). Atrás quedó toda mi alegría por haber terminado todos los cursos de la universidad y por haber encontrado un trabajo importante y rápido. Todo se fue al tacho. TODO SE FUE A LA MIERDA. Me jodiste la noche, me jodiste el día, me jodiste el fin de semana y muy probablemente me jodiste el inicio de la próxima semana que también sea el inicio de mi primera experiencia laboral importante. Gracias ah, mas cagada no puedes haber puesto mi vida. Aunque si, si pudiste haberla cagado mas! Pude haberme ido contigo el miércoles en el taxi hasta tu casa y quien sabe que hubiera pasado ahí, pero lo mas probable es que hubiera hecho que esto termine mucho peor.

Creo que ahora solo queda dormir y despejar la mente. Agradece que soy una persona sensata y que veré la forma de no hablar contigo proximamente porque se que hablar con la rabia en la boca es lo peor que se puede hacer y que si lo hago puedo dañarte y hacerte mal. Lo mas probable es que tu ni si quiera menciones el tema ni que me hables. Ese es el pensar de un niño y tu, aunque intentes demostrar y repetírtelo constantemente, sigues siendo una criatura a quien le gusta jugar con fuego, jugar al límite. Solo que conmigo te quemaste.

Adiós, no quiero saber mas de ti ni de tu puta existencia. Gente así de interesada y de pendeja no quiero tener en mi vida. Pero tampoco cometeré la niñería de eliminarte de todo. Seguirás ahí en estado de conexión pero de mi, interés alguno por hablarte, jamás volverás a tener. Lárgate y haz de tu vida lo que te plazca e interese hacer. Sigue detrás de tu antifaz de persona correcta, conservadora y "chapada a la antigua". Sigue mintiéndote, sigue engañándote, sigue en tu juego y tu constante circulo vicioso. Yo ya no quiero estar ahí nunca más. Jódete y no me jodas a mi.

PD:. debo agradecer infinitamente a una de las pocas personas (por no decir la única) rescatables que este 2013 me ha dejado hasta ahora. En serio, hablar contigo me ayudó un montón para poder dejar las cosas fuera y no entrar a mi casa destrozado. Eso si hubiera sido terrible. No importó que este en el medio del parque sentado en una banca a pesar del frio y de la lluvia, me sirvió mucho saber que estabas ahí y me permitas desfogar todo. Gracias por responder la llamada, gracias por seguir leyéndome por mensajería instantánea a pesar de que morías de sueño. Estas cosas son las que te hacen una persona única! Agradezco tu amistad fiel y sincera!

Hablar - Conversar

El que se junten una o mas personas y fluya el acto de intercambiar palabras para mi es una magia incomparable. Siempre lo pensé, siempre lo defendí, siempre lo valoré y siempre trataré de hacerlo las veces que pueda.

Pero existe una diferencia marcada entre hablar y conversar. No son lo mismo, o por lo menos yo no siento que sean lo mismo. Hablar es intercambiar palabras e intermitentemente algunas ideas propias con una persona. Conversar es prestar atención, tener los 5 sentidos fijos en un tema en el que los dos se sienten inmersos... tiene una fluidez, una intensidad y una vitalidad distinta... incluso podría decir que conversar es estar no solo física, si no también espiritualmente. Es como desnudar el alma (y todas las vivencias e ideas que uno lleva dentro) con alguien que también esta dispuesto a hacer lo mismo. Intercambiar vidas y momentos de vida para, incluso, filosofar sobre el difícil arte de vivir.

Soy de las personas que les gusta terminar inmerso en una conversación interesante y si se da en una caminata o en un café mejor aún; pero debe ser siempre con una persona que ayude a tener una conversación interesante. Valoro mucha las conversaciones que te dejan una semilla en el alma. Una especie de lección de vida. Aunque también existen de esas conversaciones que son prácticamente hacerlo en soledad porque lo haces con alguien que te conoce muy bien y que sabe como eres, una conversación como las que tuve hoy y con la persona con quien la tuve hoy. No es novedad ni la primera vez que conversamos así y siento que cada vez que se da aprendo muchas cosas de mi, de como somos, de como nos compartamos y de la vida en general. Creo que el que estudies psicología ayuda mucho a poder tener estas conversaciones, de las cuales siempre salgo entendiendo un poco mas todo. Y a esto hay que añadirle que el conversar en una caminata tiene un "feeling" especial que ayuda a que todo fluya y que la conversación termine yéndose por las ramas y divagar distintos temas. Eso me gusta, eso valoro de las personas y eso siempre me gustará que se repita. Da una química y una conexión especial con las personas. Es la magia de conversar!

Nunca perdamos oportunidad de poder sumergirnos en una conversación franca y sincera. Una conversación física y no virtual, donde siempre saldremos con un sentimiento interior de haber aprovechado bien el tiempo. Háganlo, no tiene pierde.

Cambios inesperados

Esto va a sonar como una frase demasiado obvia, pero en verdad todo puede cambiar en cualquier
momento. Y para esto no hay rango de tiempo, puede cambiar en un año, en un mes, en una semana, en un día, en una noche, en una tarde, en una hora, en 30 minutos, en 1 minuto o hasta en 1 segundo.

Esto lo digo especialmente por todo lo que ha pasado hace pocos días. Podría decirse que la muerte esta algo relativamente cerca:

Caso 1: Había quedado encontrarme con un amigo después de mucho tiempo. Habíamos coordinado con anticipación y habíamos hecho un espacio en la agenda. Íbamos a ir por un café y conversar de todo lo que paso en el tiempo que estuvimos sin contacto. Llegó el día y nunca llegó. Regresé a casa y prendí la laptop, estaba conectado a Facebook y lo primero que hice fue increparle lo falla que había sido. Demoró en contestar y cuando lo hizo fue para decirme que había fallecido su abuelo (vive con sus abuelos porque sus papas están fuera de Perú), que lo encontró muerto cuando regresó a casa y que se quedó en shock. Me sentí hasta las huevas. Me sentí mas incómodo que nunca. Es lo mas desubicado que he hecho hasta donde recuerdo pero me dio una lección: Nunca juzgar sin antes conocer todas las aristas de la historia. Nunca adelantar conclusiones.

Caso 2: Hemos acabado parciales hace poco. Decidimos tener una salida de desestress con gente de la universidad. Todo normal hasta ahí. Lo raro vino el mediodía siguiente: nos llegó la noticia que el papá de una amiga había fallecido. Fue muy de la nada y casi todos estuvimos en shock. La noche anterior la vimos tan tranquila y al día siguiente tuvimos que ir a darle el pésame. Fue extraño y debo aceptar que me movió un montón. Ninguno tiene la vida asegurada y no sabe cuando todo puede cambiar de un momento a otro. Ahora le tocó a ella y estoy seguro que se le vendrán cosas bastante fuertes de afrontar, mas que nada porque su papá ya tenia otra familia; pero en algún momento me tocará afrontar este tipo de embates que nos da la vida. Estaré listo? Como tomaré todas estas cosas? No lo se, uno puede creer estar listo pero no descubre la realidad hasta el momento en que pasan.

 

Así que más vale estar preparados ante cualquier cosa que pueda pasar y no dejar al pendiente algunos temas. Si quieren ver a alguien después de tiempo, véanlo. Si tienen algo pendiente que perdonar, perdonen. Si aman, díganlo. Si quieren abrazar a alguien, abrácenlo. Si quieren besar a alguien, bésenlo. Si quieren decir algo, díganlo. Si quieren hacer algo, háganlo. Lo peor que puede pasarnos es irnos o que se vaya esa persona y nunca haber hecho algo que queríamos hacer.

Un amor de verano??

No se si lo que tuve fue un amor de verano porque en verdad no se si todo lo que paso puede considerarse dentro de la categoría de "amor".

La forma en que nos conocimos fue rara porque en general tuve un verano bastante raro. Este verano hice/pasaron cosas que jamás pensé que pasarían. Fue una estación atípica y bastante interesante que quisiera se vuelva a repetir, fue muy bacán! Una de las cosas raras que hice (y que jamás pensé que haría) fue el ir de juerga solo. Bueno, no fui del todo solo... fui con personas a las que conozco poco y con las que solamente había cruzado algunas palabras, pero no tenía una relación muy cercana con ninguna de las que fueron. En fin, el punto es que, por temas del destino, termine conociendo a mas personas esa misma noche. Entre todas esas personas, a una en especial. Fue chistoso! creo que congeniamos rápido y en solo unas cuantas horas de la noche. Lo siguiente fue lo típico de hoy en día: intercambiar cuentas de redes sociales. Y ahí empezamos a hablar largo y tendido.... MUY largo y tendido porque lo hacíamos prácticamente todo el día. Desde la mañana hasta la noche, muy de noche.

Lo lógico, después de tanta conversación virtual, fue salir a conocernos. Y eso paso. No fue exactamente una cita pero si fue una conversación interesantona vagando por las calles. Debo confesar que fue una noche muy sincera y que no quería que termine. Ese día me di cuenta que no eres una persona común. Los días siguieron pasando y las conversaciones siguieron fluyendo. Luego fui a comer a tu casa y tu viniste a hacer lo mismo a la mía. Risas van y risas vienen... besos van y besos vienen. Jamás olvidaré el como fueron estos besos. No por la forma física en que fueron, si no porque tuvieron una carga simbólica muy fuerte. Fue la primera vez que pedía permiso para un beso.... aunque no era tan necesario porque era lo que el momento estaba haciendo fluir.

Fueron vacaciones muy buenas teniéndote cerca, dentro de todo este clima de cambios que llevo dentro. Pero las vacaciones terminaron y yo mismo sabría que todo seria complicado después. El inicio del ciclo fue raro, aunque la semana santa ayudó a que nos demos un tiempo como para poder salir a comer y vernos el fin de semana... que en verdad fue la última vez en que pudimos vernos. Luego de esto todo se volvió raro... muy raro! Perdimos comunicación casi de la nada y de un momento a otro. Cero comunicación alguna! Y eso que las redes sociales tienen como "ventaja" el poder seguir en contacto con algunas personas, pero ni así. Leí algo que considero cierto: "Un mensaje de texto, un mensaje directo o un correo no toma ni un minuto. Si no te escribe es porque no le interesas." Y eso fue lo que paso. No se si en algo fallé en el camino o si algo hice mal y no me di cuenta. Y creo que tampoco lo sabré porque no tengo modo alguno de poder preguntártelo, sería raro que en una de las esporádicas conversaciones que tenemos toque este tema que puede resultar incómodo para cualquiera.

No se como llegue a terminar todo.... porque no se si esto ya tuvo un punto final. Pero yo creo que si, esto ya terminó acá. Por lo menos por ahora porque cada uno ya esta tomando su propio rumbo. Lo que si, me hubiera gustado recibir una respuesta cuando te pregunte si es que éramos algo, pero muchas veces un silencio puede significar mucho más que mil palabras, y yo saque mis propias conclusiones de tu silencio.

Pd. Luego de terminar de escribir este post recordé una canción que creo que va con la situación porque precisamente nos conocimos "Un día de enero". A mi me gusta y ojala que a ustedes también. Disfrútenla!

Que hubiera pasado si...???

La vida es una constante toma de decisiones. Podríamos relacionarla a un laberinto en el que, quieras o no, toda decisión que tomes te llevará a un camino al que no sabes donde terminarás y siempre te quedarás con la duda si es el correcto o si tomar otro hubiera sido lo adecuado.

Eso me esta pasando ahora, últimamente me he estado cuestionando de muchas de las decisiones que he tomado:
- Que hubiera pasado si me metían al colegio que realmente me tocaba? Hubiera conocido a todos con los que aún tengo fuerte contacto de la promo del cole? Quizás si, de todas maneras vivimos en una Urbanización chica y por ahí algún día jugando en el parque nos conocíamos... pero a tal grado como en el cole?? No lo se... no lo creo!
- Que hubiera pasado si seguía nadando de mas chico? Esta respuesta es simple y sencilla... pero por eso mismo me tortura! Es muy probable que hasta ahora siga nadando y tendría el cuerpo que tanto quisiera tener. (Debo aceptar la superficialidad de esta parte del post, pero es una pregunta que también me formulo)
- Que hubiera pasado si no hubiera estado con mi ex? Hubiera tenido algo con alguna otra persona del cole... exactamente con alguien antes mencionado acá?? No lo se... y aunque es un tema mas que cerrado para mi, por el momento quisiera no pensarlo.
- Que hubiera pasado si no decidía estudiar arquitectura? Estaría estudiando Economía, tal como lo pensé en algún momento? Mi vida social estaría mas allá que con los planos? Tendría una vida tal como muchos otros tienen? Lo mas probable es que la respuesta a todo sea si, aunque la siguiente pregunta también afecta a esta.
- Que hubiera pasado si tuviera los cojones de meterme a un taller de teatro? Estaría mas tranquilo y feliz conmigo mismo? Me hubiera dedicado a eso? Estaría en algún escenario ahora? No se... de que estaría mas tranquilo conmigo mismo, eso es un hecho, porque eso de la cantada y la bailada si me gusta! Ahora, el punto sería saber si hubiera sido tan 'bueno' como para realmente poder dedicarme a eso o si quedaba como un pasatiempo, y eso respondería a si estaría en algún escenario o no.
- Que hubiera pasado si el primer día de clases en la universidad aceptaba ir a almorzar con la mancha que me propuso ir con ellos? Hubiera conocido a los que conozco ahora? Me hubiera ido en la universidad igual que ahora? Mejor? Peor? Esta pregunta si que me la cuestiono y seguido! Quizás mi 'circulo social' sería completamente distinto o quizás hubiera sido solo un debut y despedida con ellos y nunca mas relacionaba con ellos. O quizás si terminaba siendo cercano a todos ellos y sería completamente uno mas de ellos y estaría quien sabe donde ahora, o hubiera estado juergueando y pasando cosas a medias, o juergueando y pasando bien los cursos, o hubiera sido el cable a tierra de todos ellos. Esto si que esta complicado!!
- Que hubiera pasado si esa noche en que te conocí por primera vez (ya antes hablábamos por redes sociales) hubiera aceptado salir 'por ahí' contigo? Hubiera quedado solo en una conversación o hubiera salido por ahí un beso, como ya antes intentamos estando dentro del local del evento? Esta si es una incógnita total! Yo creo que el beso salía si o si, ya estaba fluyendo dentro. Es más, creo que hubiera sido una forma muy bonita de conocernos y posiblemente llegábamos a mas... pero las cosas pasaron de otra forma y al final no pasó nada entre nosotros, felizmente!
- Y esta es mas reciente: Que hubiera pasado si hubiera manejado esta situación distinto? Es obvio que prácticamente ya cagué lo que pudo haber pasado entre los dos por inseguridades y huevadas típicas mías (o eso creo hasta ahora o eso es lo que me haz hecho creer, porque no encuentro falla alguna o algo con la que cague todo). Si bien es cierto que no tengo respuesta oficial tuya diciendo que esto es cosa del pasado, las cosas que publicas prácticamente dan a entender que estas en nada de nada (sentimentalmente, obvio no?) y yo me quede estupefacto en el aire... y sin contar que andas haciendo publico tu interés por alguien mas. En fin! supongo que próximamente esto se resolverá.

Y ante todas estas preguntas... si todas las cosas que me pasaron hubieran sido de otra forma, sería yo de la forma en la que soy ahora? Ese es un NO definitivo. De eso si estoy seguro. El presente de todos nosotros es fruto de todo lo que nos ha pasado en nuestras vidas. Eso no marca, nos amolda, nos cambia y nos vuelve de una forma determinada. Ahora, el otro punto es: estoy bien siendo así?? Esa respuesta mejor la dejamos para otro post, porque será larga y un completo autoanalisis jeje.

La magia terminó

No debí salir hoy porque estoy a una nada de empezar parciales y tengo varias cosas por leer y hacer... pero dentro de todo debo agradecer de que salí porque esto me ayudó a sacar varias conclusiones y a aclarar de una buena vez las cosas que ya rondaban por mi mente.

Es necesario hacer una recapitulación rápida para que se entienda la historia: Conocí a esta persona a mediados del 2012 por las redes sociales. Primero Facebook, luego Twitter. Conversaciones fueron y vinieron y la cosa se puso 'interesante'. Todo era virtual hasta que coincidimos en una salida nocturna. No sabíamos que nos encontraríamos pero pasó. Y, como era de esperarse, avanzada la noche terminamos juntos y conversando bastante cerca (terminaste sentada en mis piernas). La noche término y me quede con la pregunta de sí debimos ir a otro lado o no. En fin! Seguimos hablando y por cosas de tiempo y destino no se pudo repetir una escena así (a veces uno quiere pero no siempre se puede salir). Se hartó y me eliminó de toda red social. Intenté solucionar todo y nada... insistí un tiempo pero termine aburriéndome. Pasado un tiempo volvimos a agregarnos y esta vez si salimos más veces. Aún así todo era raro. Y así entre berrinches tuyos y firmeza en algunas decisiones mías (porque debo aceptar que soy bien terco) termino el 2012, y el 2013 inicio de forma muy parecida al año anterior. Más o menos llegamos así a mayo y al momento en que escribí este post.

En verdad, ya desde hace un tiempo me había dado cuenta que eres rara. Bien rara y tu misma lo sabes, porque siempre te asombra el 'como puedo aguantarte si eres re-cargosa'. Eres berrinchuda, caprichosa, egocéntrica y, por momentos, convenida. Y cuando te dan tus ataques de diva no hay quien te aguante. Bueno, en verdad si hay gente que te aguanta entre los que, lamentablemente, estuve yo. Lo lamento mucho pero no quisiera compartir mi vida, o parte de ella, con alguien así.

Incluso hace unos días tu frase 'se que tarde o temprano terminaremos juntos' en lugar de parecerme tierna me asustó! Estas completamente convencida de que yo estoy enganchadazo por ti cuando ya no es así, o puede sonar a que moverás airé y tierra para que terminemos juntos. Eso si asusta, así que prefiero quedarme con la primera opción.

Lo paradójico es que en la última salida dijiste que 'esta era una de las conversaciones más interesantes que hemos tenido' cuando para mi fue algo completamente intrascendente. Terminada la conversación de la noche de hoy me quede con una sensación de vacío bien extraña. Como sí sintiera que perdí mi tiempo pasándolo con una persona que al final ni si quiera me sacó una sonrisa en todo ese momento y mucho menos relajarme antes de entrar a parciales, que también era lo que quería. Fue la gota que colmó el vaso. La que hizo que todo rebalsara. Como sí finalmente el cristal quedara limpio y la realidad se puede ver clara y nítidamente, como para darse cuenta que tu no eres lo que busco.

Ante todo lo que sentí hoy solo puedo sacar una conclusión: esta fue la noche del punto final. Ya no hay más vueltas que darle porque se que esto no funciona, ni hubiera funcionado si es que se intentaba el año pasado. Eso si, quiero seguir sabiendo de ti porque se que en el fondo eres una persona buena... sólo que tiendes a esconder eso y relegar tu verdadero ser demasiado. Espero sigamos en contacto.

El Segundo Matrimonio

(Este post tiene mucho que ver con el de El primer matrimonio publicado también en este blog.)

Más rápido de lo esperado, pero ya hay un segundo matrimonio de las personas cercanas con las que estudie en el colegio.

Y no es cualquier persona que no sea, relativamente, conocida... por lo menos en este blog. La persona que se casó es mujer y ahora es esposa de alguien. Es Joana.... perdón, es la Señora Joana. Si, Joana se casó.
Es raro. Las personas que decían que no se casarían o que demorarían en hacerlo fueron las primeras en 'amarrarse' (Mariana y Joana). En verdad, era algo que se veía venir.... cuando ella se enamora siempre es intensamente y se que desde hace algunas parejas antes la idea del matrimonio le había estado rondando la cabeza, como una idea a mediano o largo plazo, pero la idea ya estaba dándole vueltas.

El problema ha sido el como me enteré. Por twitter, otras personas con quienes estudiamos en el cole comenzaron con el 'rumor' de que te habías casado. Yo no tenía idea alguna de lo que hablaban y solo atiné a decir que no sabía nada, pero ya desde ahí me quedé con la duda sobre lo que estaba pasando. Luego, una amiga me comentó que sabía, de muy buena fuente, que tenías pensado casarte... hasta ahí solo era un rumor o algo que aún no había pasado. Con el pasar del tiempo fueron mas las personas que empezaron a decir que ya eras señora. Terminé confirmando todo porque me crucé con tu mama y ella, sin querer o pensando que yo sabía todo, llamó a tu 'enamorado' como 'esposo'. Me hice el que sabía todo y seguí conversando con ella, pero lo que realmente pasaba es que estaba confirmando un secreto a voces.

Y lo peor es que hace poco nos hemos visto y no dijiste comentario alguno sobre esto. Yo esperaba que, como ha pasado mucho tiempo sin vernos, contaras lo de tu matri personalmente... pero ni eso! No dijiste nada de nada! Y eso que las demás personas hicieron comentarios y te jodieron con tu estado civil... yo me hice el huevón y hasta ponía cara de 'de que chucha hablan?' pero ni asi! Esto me jodió terrible y estoy mas empinchado que antes! Y creo que no es para menos.

Ya me harto esto y es mas que fijo que la proxima vez que te vea seré yo el que te diga que ya lo se todo y que me jodió horrible que no sea por ti, si no por terceros. Ese encuentro lo veo cercano y obviamente lo contare acá.... paciencia!

Época de cambios

El tiempo pasa demasiado rápido!

Parece ayer cuando empecé a escribir en este blog algunas de las cosas que me pasaban. Nunca tuve una gran continuidad, pero el saber que llevo casi un año sin escribir cosa alguna es un exceso. Sobre todo si se tiene en cuenta la cantidad de cosas que me han pasado en tan poco tiempo. Son varias... mi vida ha estado un poco mas entretenida que antes. Y eso creo que es bueno.

He conocido personas muy interesantes, personas muy divertidas, personas que conoces en el momento indicado para que te hagan pensar sobre la vida, personas con las que pasaras el rato, personas con las que sabes que solo son amistad momentanea, personas que quisieras seguir conociendo, personas que quisieras no haber conocido... y también estan las personas que ves pasar y quisieras conocer.

He descubierto y aumentado mi gusto hacias algunas cosas. Estoy yendo con mayor frecuencia al cine, al teatro, a exposiciones, a charlas. He descubierto nuevos gustos y atracciones hacia distintas cosas que, por el momento, aun no contaré.

Como jugando ya estoy en el ultimo ciclo de la facultad y ya estoy empezando a desarrollar mi proyecto de tesis para titulación. Como jugando cumplí con la mayor parte de los cursos y solo me faltan dos que, si Dios quiere y yo me esfuerzo, terminaré a mitad de año.

Hay mucho pan por rebanar, mucho por contar y aparentemente muchas cosas mas que se vienen a futuro. Hoy, de la nada, me nació el ponerme a escribir y a terminar algunas entradas inconclusas de hace algún tiempo. Y me volví a enganchar con la magia de dejar correr el dedo por el teclado, así que creo que volveré pronto por aqui a ir contando de mi, de lo que me va pasando y de lo que pasó, por que será necesario decirlo para poder entender todo.

Nos leemos muy pronto