yo la queria... mas q a mi vida

Hace algunos días decidí acomodar mi cuarto (dicho sea de paso... ha pasado mucho tiempo desde el ultimo post que hice) y encontré algunas hojas de lo que puede considerarse un diario de cuando estaba en el cole... me senté a leer esos apuntes y recordé el como una persona marco mi vida en ese momento e incluso la mas reciente... esa persona es Joana, y menciono el primer nombre en este blog porque me encantaría que si en algún momento, por casualidades de la vida llegas a este blog... sepas que eres tu la que es parte de esta historia y que conozcas lo que he estado ocultando por un buen tiempo.

Recién supe de tu existencia con el comienzo de la secundaria... pues antes realmente no sabia que existías... tampoco se exactamente cuando es que la amistad comenzó... quizás, fue recién en el tercer año de la secundaria que empezamos a conversar un poco mas... pero definitivamente el momento en el que te conocí mas a fondo fue en los tiempos del británico... cuando nos íbamos y regresábamos juntos.

Paradojicamente... en ese entonces estaba con una de tus mas cercanas amigas... en fin!!! Creo que siempre existió una atracción hacia ti (((aun mientras tenia pareja.... gravísimo error))) eres una linda mujer ((lo cual me di cuenta desde la primera vez que te vi)) y una bellisima persona ((lo que fui descubriendo mientras mas te conocía)). No se en que momento me enamore de ti... y creo que tampoco valdría la pena analizar exactamente cuando es q sucedió... simplemente basta decir que sucedió... que ocurrió.... que paso... que estuvo ahí... y por mucho tiempo.... oculto... oculto relativamente pues siempre tuve la impresión de que sabias perfectamente como eran las cosas... lo que sentía por ti... y es quizás por eso que tengo cierta parte de resentimiento hacia ti... pues pienso que si nunca estuvo en tus planes que entre nosotros ocurriera algo... no debiste dar alas, ni decir frases, ni hacer cosas que pudieran ilusionarme ((como el: "si las cosas se hubieran dado de otra forma... me encantaría haber estado contigo"))) o quizás fui yo, que en mi ilusionada cabeza, interpreto esas cosas de distinto modo... como quien busca un poco de luz en la oscuridad.

Es quizás el ultimo año del colegio donde tuve la mayor "crisis"... pues ocurrió algo que jamas hubiera creído que haría... te dije lo que sentía... y aunque no fue cara a cara ((estuvieron de intermediarios 2 monitores y 2 cables de Internet)) lo dije... con mucho temor... pues siempre quería que... a pesar de todo lo que pudiera ocurrir... la amistad nunca muriera... pero lamentablemente eso no fue así. La amistad poco a poco se fue perdiendo hasta llegar al punto d ser practicamente unos desconocidos que compartían el mismo salón... algo que nunca pensé que ocurriría debido al gran grado de afinidad que llegamos a tener... jamas me entere de tu propia boca del enamorado que tuviste mientras estabas en el británico... cuando en otros tiempos eras incapaz de dejar de contarme algo tan importante para ti. Y aunque esporádicamente conversábamos... eran conversaciones superficiales... no como las de antes. Con el transcurrir del tiempo, conociste a otras personas y nos alejamos mas aún.

El colegio termino... y creo que con él algunas de mis penas se fueron diluyendo en el tiempo y el olvido... pero tu seguías ahí... en mi mente... en mis recuerdos... en mi esperanza e ilusión... llegando al punto de que cuando me entere que terminaste con el pata antes mencionado... pensé que podría existir una chance para mi... lo cual obviamente no sucedió. Desde ese entonces creo que poco a poco fui pisando tierra y haciendome a la idea de lo obvio... y ese sentimiento fue desapareciendo...

Estaba enamoradisimo de ti... hasta el tuétano!!! era capaz de todo.... arriesgar todo... dejar todo... meterme en mil líos y problemas... por ti... Era capaz de perder a uno de los mejores amigos que la vida me ha podido dar ((pues era tu ex y yo conocía perfectamente que aun sentía algo x ti... pero me arriesgue a decírselo... simplemente porque esperaba llegar a algo contigo)) Literalmente... "yo era capaz de subir al cielo... para bajarle un montón de estrellas"

Ahora... se que tienes pareja (((por lo menos es lo que se hasta este momento... en realidad no se casi nada de ti ultimamente))) y me alegra saber que vas bien con el.... las pocas veces que te he visto... y he notado que estas emocionada e ilusionada con él... demostrando eso dentro de tu peculiar forma de ser. Creo que siempre merecerás ser feliz y estar al lado de una persona que te transmita el amor que tu sabes dar.
Mientras... yo me encargo de vivir el día a día feliz y contento... esperando a ver que novedades me traerá la vida... y viendo si es que lo que estoy empezando a sentir tenga algún tipo de futuro.
Ten por seguro, mi querida amiga Joana, que el cariño y el afecto hacia ti... jamas se borro... y que siempre permanecerás en alguna parte de mi... como un bello recuerdo.

Finales, taller y lagrimas... no da igual

Si bien es cierto que la entrega final de taller fue hace bastante tiempo, creo que era mas que necesario que sea así porque las emociones que puede causar esta clase de acontecimientos en la vida de cualquier estudiante de arquitectura son fuertes, peor aun... si es que no te fue bien.

Para los que son un poco ajenos al como se desarrolla la carrera de arquitectura, por lo menos en la universidad donde estudio, la currícula esta basada en talleres. Una especie de columna vertebral de 10 cursos (1 por ciclo) donde básicamente se diseñan distintos proyectos a través de los famosos planos, cortes, elevaciones, detalles, vistas 3D y demás. Para ser honestos, aprendes a la mala a diseñar. Todos ingresamos con una idea que poco a poco va puliéndose con las 'criticas' que nos hacen los profesores/arquitectos. Esto de criticar tu planteamiento arquitectónico puede ser muchas veces complicado porque algunos de los profesores/arquitectos usan palabras fuertes para dar a entender de que lo planteado esta mal. Palabras como: 'que haces estudiando arquitectectura', 'no sirves para esto', 'no tienes idea alguna de lo que significa diseñar' y un largo etcétera; pueden ser comunes en estos conversatorios con los profesores. Esto es chocante para cualquier persona, pero especialmente para algunas.

A lo largo del ciclo se va volviendo todo mas tenso, se van juntando cosas en el desarrollo del proyecto porque los profesores van pidiendo mas cosas y porque, generalmente, se juntan con los demás cursos que usualmente llegan a estar un poco descuidados por darle prioridad a taller.

Y así vamos llegando a las fechas de entregas finales. Generalmente estos días son tensos, largos y el ambiente se vuelve mas que cargado. Muchas veces el tiempo no es suficiente a pesar de las noches de desvelo, por lo que el día de la entrega final es usual ver rostros pálidos, ojerosos y personas que con las justas pueden caminar de la entrada de la universidad a la puerta del taller donde es la entrega. Además, están las personas (como yo) que llegan siempre tarde a la hora programada, lo que le añade una tensión extra porque a veces los profesores no dan tolerancia y te tienen con la cara pegada a la ventana de la puerta suplicando que habrán la puerta para poder dejar tu proyecto y que lo califiquen. Y a todo esto hay que sumarle el caos y loquerío que es plotear (imprimir en formatos de papel mas grandes que un A4) un día antes a la entrega o el mismo día porque todos, repito: TODOS, están imprimiendo a la vez... o sea, todos están tensos gritando de que manden sus laminas al plotter porque tienen que entregar. Y no faltan las impresiones mal hechas y, si... eso pone a uno mas tenso aun. Y para coronar todo, debemos sumar la espera por las notas, que usualmente es de 2 a 3 horas... salvo algunos malditos desconsiderados que te tienen 5 o 6 horas... o algunos que no dicen nada o que dejan en ascuas hasta el día siguiente. MALDITOS!!! Esta espera se da frente al salón de taller. Es decir, en el pasadizo. Si, todos desparramados en el piso durmiendo, jugando con el celular o simplemente nerviosos por la nota que vayan a poner. Esos pasadizos parecen campos de guerra... todos tirados en distintas posiciones o arrumados uno sobre otros.

Hasta que llega el momento en que abren la puerta porque terminaron de corregir... todos reviven y algunos se tensan mas aun. Este momento es triste. A veces es un momento de gloria al ver que estas entre los mejores proyectos, otras veces es un sentimiento de complacencia al saber que no te fue mal, otras veces es un sentimiento de alivio porque sacaste la nota necesaria para pasar y otras veces es un sentimiento adverso, pues no lograste pasar el taller. Este último sentimiento es horrible. Sientes algo en el pecho inenarrable. Ver lágrimas es muchas inevitable... es muy triste y decepcionante, no solo para los que desaprobaron si no para las personas cercanas a ti porque, a diferencia de otras carreras, recuperar y nivelarse luego de jalar un taller es practicamente imposible, lo que significa que es muy probable de que no vuelvas a llevar taller con esa personas.

Luego de esto viene un periodo de vacaciones y, como lo dije de manera un poco torpe en un post anterior, todo en esta vida es cíclico. Da vueltas... regresa al mismo punto. Y un nuevo taller empieza y las emociones descritas, tarde o temprano, regresan.

como hemos cambiado... q lejos a kedado... aquella amistad

Una d las mejores cosas q pasaron en el tiempo q llevo en la universidad (especialment el segundo semestre del año pasado) es q hice una buena amistad con un grupo d personas dl cole... q jamas en mi vida pense llegariamos a ser amigos.
El grupo staba conformado x 5 personas. Yo los conoci gracias a una amiga... q conocia a dos d ellos (un pata y una flaca - con la q studie en primaria) y la cuarta integrant es otra amiga mia, q tmb conoci en primaria... pero q x cosas d la secundaria no tuve gran contacto con ella; y fui yo kien la introdujo d a pocos a esta mancha. Desde mi punto d vista, en un corto tiempo se formo un solido y unido grupo d amigos... saliamos juntos... nos juntabamos a conversar y a decir sonseras... varias veces nos reuniamos en casa d alguno d nosotros y pediamos algun delivery... era muy entretenido y como consecuencia d ellos... la confianza llego sin pensarlo... podiamos hablar d cualkier tema... asi sea personal... sin ningun temor: nos habiamos vuelto realmente amigos. La gran ventaja es q studiamos en la misma universidad, y d casualidad, muchas dias nuestros horarios coincidian en las salidas y llegadas a clases... x lo q nos veiamos seguido.
Las vacaciones d verano d este año llegaron... nos veiamos menos seguido... pero nos veiamos... Una vez comenzadas las clases, yo sabia q me veria menos con ellos (((especialmente xq yo studio arkitectura... y ellos stan en la rama d administracion, x lo menos ellos si se iban a ver e incluso llevar cursos juntos)))
Pero lo mas raro sta pasando justo ahora -> la separación paso mas rápido d lo q pensé. una xq anda hasta el perno en los cursos y obviamente necesita tiempo para eso... además...repitió cursos y se va kedando en comparacion con el resto... a otra la veo cada vez mas pegada al grupo d amigos q ha hecho en la universidad (((y no creo q sean buenas personas.... la stan haciendo cambiar... siento q no es la misma))) d la otra no se absolutamente nada... excepto x cosas q me entero d otras personas... tmb ha cambiado, su enamorado la sta haciendo cambiar. y el ultimo creo q es el q mas problemas sta haciendo.
Ayer, después d mucho tiempo, me junte con dos d ellas. y me entere q el pata ste le hizo un desplante horrible a MI AMIGA... la bestia sta permitió q una d sus nuevas amiguitas la insultara y la tratara como keria y el bien gracias... riendose d lo q hacia. y x lo q me entere ha sido la gota q colmo el vaso! me contaron las cosas q les ha hecho antes... me kede completament helado.
Realmente regrese cabizbajo a mi casa, me da mucha pena q una vez mas... un grupo d amigos se separe x cosas stupidas... los amigos se deben mantener... es una ley logica... los amigos d verdad se mantienen con el paso dl tiempo... hay una magia con ellos... asi los veas una vez al año... ese dia q unico dia q t juntas con ellos... es como si nunk hubieras dejado d verlos... pero la gnt cambia... x diversas razones q pasan en la vida d cualkier d nosotros q t marcan e influencias y t hacen cambiar... estare cambiando yo tmb??

Ayer cuando regresaba d la universidad, sin kerer escuche su conversación d dos chicas q staban sentadas detrás mio en el bus. Se notaba a leguas q eran dos compañeras d trabajo (tenían el mismo uniforme) pero pude reconocer claramente en una d ellas un tono distinto al hablar. Al parecer, llevaban muy poco tiempo d trabajar en el mismo sitio pero lograron tener una gran afinidad. El motivo d la conversación era una triste despedida, pues una d ellas dejaría d trabajar por motivos q desconosco. La buena noticia (algo rescatable d esto, xq kedarse sin trabajo es terrible) era q gracias a eso iba a poder tener mas tiempo para su hijo, su adoración, y hasta kizas podria poner un pekeño negocio, idea q es lo mejor q puede hacer. Las palabras q mas me marcaron fueron las simpels y sencilas "Realmente t voy a xtrañar". Eso me trajo indudablement recuerdos a la memoria, d la cantidad d personas d las q nos separamos... d las personas q pasan x tu vida... q conoces y se vuelven patas! pero en busqueda d un mejor futuro, d mejores oportunidades, d realizar sus sueños... se separan y pierden contacto, sea x la distancia, x el tiempo o xq resuelven su vida en ambitos completament distintos. Recuerdo clarament la ultima tard q pase con un amigo antes q se vaya a argentina... era una sensacion rara... pues sabia q no lo verias x un buen tiempo... q lo xtrañarias. Peor aun fue cuando acabo el colegio o mis clases d ingles en el britanico. Cada una d las personas q conoces y con las cuales llegas a tener una verdadera amistad son las mas t cuesta dejar. Mi rostro cambio x completo despues d scuchar esas palabras. Al final, me baje d ese bus y tome otro q me dejaria en mi casa. Todo el trayecto me la pase pensando... recordando... y riendo solo d las muchas q una vive con esas personas q tontamente dejas d ver.

Este post, sin lugar a dudas, es un humilde homenaje a todas esas personas q pasaron en mi vida pero q x diversos motivos perdimos contacto, y q dejaron un recuerdo q nunca olvidare. los kiero!

fin d semana fin d semana!!!

Una d las cosas mas curiosas q han pasado en stas semanas es el hecho q haya sido invitado al cumple d un pata. El detalle me gusto un montón! el mismo nos invito a mi y a una amiga en una d las clases q llevamos juntos. La noticia me llego completament x sorpresa, es q él es una persona conocida... una persona d las clásicas relaciones hola-como stas-chau; pero lo q mas me agrado es q, si alguien t invita a su tono, es xq t tiene consideracion y, obviamente, kiere q vayas! eso... eso... es lo mas important... xq significa q stoy algo mas sociable.
Lo mas raro es q sabiendo perfectamente q keria ir... q tenia ganas d ir... q me moría x ir... el sábado en la noche me entro una inseguridad d ir, una flojera única d despegarme d mi cama, a la q stuve pegado todo el santo dia. esa flojera era, quizas, xq si bien es cierto q conosco algunas personas (simplemente conosco... xq ni relación d amistad tengo) solamente algunos amigos irían... es decir... era mas la gnt desconocida q la conocida.
Finalmente me decidí a salir, me duché, pero cuando staba a punto d cambiarme algo me detuvo: la ropa q me pondría era la misma q use en la "tan sperada" fiesta d promo, q fue... a pesar d todo, muy buena y divertida (obviament... tema para otro post). Felizmente fue solamente un sobresalto... xq me llego al pincho y seguí alistándome... tenia q irme d una vez a divertirme!!!
Llege a la jato dl tono... staba repleta... la gente se divertía a mil. spere un toque y salieron a darme el encuentro algunas amigas y al rato... el cumpleañero me hizo pasar... y empece a hacer las clásicas cosas q se hacen en un tono (no es necesario detallar eso no?).
Poco a poco las personas empezaron a irse (a mi gusto... demasiado temprano... a las 2 d la mñn no se van a empezar a ir!!!) pero en el fondo los comprendo... algunos tenían entrega d maketa hoy... felizmente yo ya había entregado el viernes pasado.
Para mi mayor sorpresa... termine bailando con una flaca con la q lleve un curso el ciclo pasado. jamas en mi vida había cruzado palabra alguna con ella! simplemente sabia q existía... y ella sabia q yo existía. y mayor aun fue mi sorpresa al darme cuenta q nos stabamos regresando juntos! En el camino a tomar el taxi, escuch las típicas palabras d una mujer asada x culpa d un hombre!!! q es un imbécil... un idiota... un estupido... un hijo d puta... etc etc etc. es q ella fue con un pata (con el q sta en pleno gileo) y al final la dejo botada en medio d la fiesta x seguir a otra flaca! lo q mas risa me dio... es q dijo saber q yo no soy capaz d hacer eso... pero si ni si kiera me conoce... x lo menos tengo wena imagen para las demás personas =)
Paramos el taxi y nos subimos. obviament no vivimos en la misma zona... pero me jalo hasta algún lugar q se me haga mas cerca. me baje... agarre un taxi para irme a mi casa... con la satisfacción y alegría d q x lo menos... a alguien mas conocí.... al fin y al cabo... la mejor manera d conocer gnt es toneando.

Mas dificil d lo q imagine!

Las clases de la universidad hace rato q comenzaron (3 semanas y algo mas) yo, ilusamente, deseaba todas las magnificas vacaciones q las clases comenzaran xq staba recontra aburrido entre las paredes de mi casa. Para mi maldita fortuna... las clases empezaron y estan peores q nunca!!! no se si soy yo... mi flojera... o los cursos estan mas dificiles q nunk!!! o la peor idea q puede rondar en la cabeza d un studiant d cualkier carrera q sta en el 3° ciclo: SERA ESTA LA CARRERA Q REALMENTE KIERO?
En fin... tengo tiempo para analizar esto... no seria la unica cosa q haga x hacer... o q haga sin star seguro al 100%, una d esas cosas fue la ex pareja q tuve... alias LA EX (((obvio... tema para otro post!!)))
Lo q x lo menos me alegra es q siento q hay algo raro en mi... hay una cosa... un algo... alguna vaina q me hace sentir comodo... en confort... q me hace sentir bien conmigo mismo!!! y como dicen x ahi... los demas t ven... x como TU t ves... asi q supongo q si me siento bien y me trato bien... reflejare eso... y obviamente cumplire uno d las tantas cosas q keria hacer (socializar)
ahhh!!! y otro cosa q parece q sta pasando... es q hay una chica con la q llevo algunas clases... q tiene un no se q!!! un algo... q me hace sentir raro!!! no kiero apurar cosas ni emocionarme d la nada... ademas, para variar... tiene enamorado... una d las cosas q siempre me pasan... xq cuando siento atraccion x alguien.... TIENE Q TENER UN PUTO ENAMORADO???

Cada final... es un nuevo comienzo?

Supuestamente... los finales estan relacionados con la pena y el dolor... la tristeza y demás sentimientos q vuelven a uno emo! pero algo raro paso conmigo ese año en el q terminaba el cole... era una tranquilidad pues pensaba q al terminar esa etapa, muchas d las cosas q tenia se irían, vendría la calma, la paz y la felicidad d saber q mi vida se calmaria (es q lo sucedido en el cole no fue tan agradable... eso sera para otro post). Ese final... realmente me alegraba.
Luego de ese aclamado final... vendria la tan esperada etapa UNIVERSITARIA... donde conocerias gente q... precisamente, no conoces! y si no los conoces... ellos menos t conocen a ti, asi q podias hacert amigos sin q sepan esas oscuras etapas q tu vida pasada (antes d la u, claro esta). obviamente... en mi cabeza rondaba la idea d q por fin conoceria a la chica d mi vida... la flaca ideal para mi... la q reuna todo lo q buscaba y esperaba (y sigo esperando conocerla), pero un plus q vino... fue el conocer amigos... amigos q realmente stoy empezando a apreciar mas q nunk.
Ese primer ciclo d la universidad fue genial! aunke siempre uno tiene la idea d q pudo ser mejor =/ conoci gnt... hice amigos y en los estudios para no kejarse.
Pero el segundo fue mas dificil, pues las personas q conoci y con los q mas empatia tuve... se kedaron en algunos cursos por "X" razones, pero d los cuales no perdi contacto. Sin embargo, queda esa espina en mi... d ser sociable... d dejar d ser el pata introvertido... sobre todo con algunas personas con las q me muero x hablar pero q nunk me atrevo a hacerlo...
Ahora... inicia el tercer ciclo (exactamente en unos dias) y tengo todas las esperanzas puestas d q st sera un estupendo año!!! ojo: no ciclo... año!!! el año pasao lo termine hecho mierda y con ganas d q el puto 2008 se largara d una vez... xq d nuevo tenia las speranzas d q el 2009 seria mejor!!! (ese sera tema para otro post) ahora solo espero... q ese deseo... ese afan... se cumplan!!! y mis espectativas d un buen año... no se keden solo en espectativas.... se cumplan!

El ciclo sin fin... jeje

Ultimamente he llegado a pensar que los sentimientos son cíclicos. Es decir, q los vives una y otra vez (y esa creo que es una de las razones por las cuales por fin me decidí crear este blog). Si, por ejemplo, uno llega a tener cierto odio a alguien, ese sentimiento nace, crece pero no desaparece, porque en algun momento magicamente regresa. Esto, quizas, sea lo que tambien sucede con cualquier persona que pasa por tu vida (incluyendo amores y otras pasiones). Esto es lo q te ata eternamente a esa persona/personas... supongo!!! otra explicacion para lo q me pasa no encuentro!