Profecía autocumplida

 

 

Debo aceptar que estos días han sido bastantes difíciles y complicados. A pesar de que empecé la chamba y so iba a mantener mi mente un poco ocupada, era inevitable que algunos recuerdos de todo lo que pasó ronden mi cabeza. Una de las acciones más sanas que pude hacer fue recurrir a mis amistades y poder contarles lo que me pasó, terminar de exteriorizar todo y cerrar el ciclo de catarsis que necesitaba hacer.

 

Una de mis primeras acciones fue la de hablar con una de las mejores amigas que tengo. Fue la noche  de mi primer lunes de trabajo. Fue una conversación abierta y sincera porque ella sabía la mayoría de las cosas que me estaban pasando en ese momento. Aunque más que una conversación fue un recuento de hechos y un relato de la noche complicada que tuve y las futuras consecuencias que esta tuvo/tendrá.

 

Pero la conversación que más me dejó pensando fue la que tuve el viernes con una amiga del cole. Creo que, a pesar del tiempo, es una de las personas que más me conoce y con la que inevitablemente tengo más confianza aunque nos veamos esporádicamente. Y esa confianza es mutua, lo que hace que todo fluya mejor. Además, estudia psicología y creí que ayudaría saber como ella ve todo desde la perspectiva de alguien completamente ajeno a todo lo que pasó. Claro que solo tiene mi versión y eso le da una mirada un poco parcial al asunto, pero en algo ayudó. Le dije las cosas tal cual pasaron y como fui reaccionando ante todo, no solo de conducta si no como me fue afectando emocionalmente las cosas que se fueron dando. De todas las cosas que conversamos se me quedaron grabados especialmente 2 puntos: 

1. Según ella, la mente en algunas ocasiones tiende a bloquear los malos recuerdos de manera tan fuerteque puede llegar a borrarlas de la memoria. Esto me lo dijo hace un buen tiempo pero volvimos a tocarlo en esta conversación. Cuando me lo contó, no pude creer que el cerebro humano sea capaz de hacer esas cosas y no lo creí hasta que me pasó. Debo ser sincero... si alguien me pregunta en este momento si estoy 100% seguro que vi lo que vi, no respondería con plena seguridad. Aunque eso no significa que las cosas no hayan pasado, es obvio que pasaron porque loco no soy para reaccionar como lo hice e irme. En verdad tengo recuerdos lejanos del momento exacto de esa noche complicada, pero estoy seguro que paso porque no fui el único que vio eso, pero esto es una muestra que dicho caso de bloqueo emocional es cierto... y yo soy claro ejemplo de que es verdad.
2. Existe una especie de sentimiento de culpa agravado denominado "profecía autocumplida". Es el típico remordimiento de conciencia cuando pasa algo malo que uno pudo evitar porque tuvo un 'visión a futuro' de que todo terminaría mal, o incluso una advertencia de algún tercero con cierto conocimiento de una verdad oculta y que uno tiende a rechazar. Es ese sentimiento de 'yo sabía que esto iba a pasar, yo sabía que no debí confiar, yo sabía que iba a terminar mal, etc. etc.' que puede tumbar a cualquiera. Sentir que, a pesar de todo, uno podía evitar todo este malestar emocional pero que a pesar de todo decidió arriesgarse, aun sabiendo que terminaría mal, y terminar tal como uno predijo es terrible. No solo sientes el daño emocional del momento si no que también sientes una propia culpa porque no hiciste nada para evitarlo... y más aún en mi caso que no es la primera vez que me pasa algo así y que, a pesar del miedo a que vuelva a pasar, me volví a arriesgar.

Creo que esto de la profecía autocumplida es lo que me ha pasado y que terminó tumbándome de una forma que no pensé que me pasaría. Es prácticamente una doble carga para sentirse mal. Y de verdad me sentía culpable de algunas de las cosas que pasaron aunque no sea culpa mía necesariamente. Es raro, pero creo que este fenómeno auto profético es una descripción precisa de las cosas que me pasaron y en el momento que me pasaron. Eso sí, la conversación con esta buena amiga no implicaba alguna especie de terapia ni de procedimientos para enfrentar esta profecía autocumplida, solo fue una etiqueta a lo que me pasó y que cosas como estas pasan en la vida pasan en la vida de todos en algún momento y que es relativamente superable después de un tiempo. Toca hacer eso!

Resaca de una noche complicada.

Si consideramos que todo lo sucedido anoche fue el momento en que reventó la ola y que hoy ya es un nuevo día, podría decirse que estoy con el mar interno un poco más calmado.

Efectivamente, lo peor que una persona puede hacer es hablar con el hígado en la boca o escribir con el hígado en la mano. Aunque hablar por teléfono con todo fresco ayudó a hacer mucha catarsis y el resto lo hizo este blog, los comentarios y adjetivos vertidos en el penúltimo párrafo reflejaban mi sentir más fresco y exacto en el momento. Algo contradictorio, porque al final de cuentas este sitio web fue un arma de doble filo: ayudó a que exteriorice parte de lo que sentía pero también empeoró un poco las cosas.

No imagine que vayas a darte cuenta tan rápido que conté todo en el blog. A pesar de que también dije algunas cosas por Twitter, en ningún momento mencione que hablaría de todo por acá. Fue inesperado que leyeras esto y obviamente generó una reacción en ti. Era lo esperable y lógico. Y tu respuesta la hiciste en Twitter: una seguidilla de tuits que respondían todo lo que dije. Yo no me quede atrás y respondí a todo indirectamente y luego tu volviste a responder. Terrible error! Los problemas no deberían ventilarse, deben solucionarle frente a frente. Hice mal en explotar en un lugar "público" como Twitter, pero fue parte de los errores que yo también cometo. Hice mal. Yo lo inicié y pedí una especie de tregua final.

Vale aclarar nuevamente que las cosas que dije, las dije molesto, y generalmente cuando uno habla molesto dice cosas alejadas de la realidad. Uno no piensa lo que dice, simplemente lo suelta. No creo que seas una mala persona, quizás lo de ahora fue un error que uno a veces comete en la vida. Por lo que conocí, se que tienes cosas buenas dentro de ti. Quizás lo que debió pasar es tener una completa sinceridad de tu parte. Yo no me iba a molestar si me advertías que salías con alguien más en este tiempo, y te lo pregunte indirectamente varias veces! Eso hubiera sido mil veces mejor que hacer que todo reviente y que me entere las cosas así. Eso hubiera frenado a que empiece a pensar/sentir cosas por ti. Creo que esa pudo ser una cosa que pudimos evitar. Ojo: digo pudimos, porque cuando se habla de una "pareja" son dos las personas implicadas y la culpa generalmente es compartida.

Tal como lo dije en un tuit, lo más sensato luego de todo lo acontecido será conversar cuando baje la marea. Cuando ambos estemos tranquilos y aptos para conversar. Yo tengo cosas que decir y estoy seguro que tu también debes tener cosas por decirme. Es necesario que hablemos, o por lo menos lo es para mi. Es mi manera de enfrentar las cosas y solucionarlas, pero no necesariamente ese sea el modo para todos, específicamente para ti. Espero tu comentarios de que todo esto te da igual sean también amargura del momento y que tengas la disposición para hablar. Si es que pasa, eso también lo contare acá. Ojalá sea en una fecha próxima. Ya sabrán todo.

Quien iba a pensar que un día por ti yo iba a llorar

Siempre he sido partidario de que lo peor que puede hacer una persona es exteriorizar todo la rabia contenida en el momento en que es provocada, pero este caso es sui generis y en serio necesito desfogar todo; y que mejor que hacerlo acá, en mi propio blog.

Todo empezó hace 2 meses. Redes sociales para variar (creo que ahí vamos empezando mal, no?). Igual, ahora no es momento de reflexiones, es momento de botar todo. Primero tuiter, luego Facebook, luego usuarios de iMessage, llamadas por facetime, llamadas normales de móvil a móvil, mensajes de texto y finalmente Whatsapp hace poco. Siempre hablábamos hasta hace aprox. un mes que nos conocimos frente a frente en un evento mensual que últimamente se da en Lima. La cereza de la torta, de esa noche, fue que dijeras que yo era con quien gileabas. Creo que eso fue lo que empezó a hacerme ver todo diferente. Todo de otro modo y no negarme a algo distinto, porque dentro de todo sentía que lo que empezaba a formarse era algo real y podría valer la pena.

Todo fue raro y debo aceptar que todo esta dentro del clima de cambios que últimamente me ronda. Este fue un gusto completamente distinto y por primera vez lo admitiré en "público" mediante este blog. Y voy a ser sincero, eso no me importó. Pensé en su momento empezar a decir esto abiertamente para poder eliminar las "barreras" que puedan impedir que se formalice algo. Si, digo formalizar. Lo estaba pensando. Luego de mas de 6 años pensé que por fin había llegado alguien que podría hacerme empezar algo en serio de nuevo.

Una vez mas queda demostrado que caras vemos pero corazones no sabemos. Pensé que estaba frente a alguien que si tomaría todo en serio. Que si valdría la pena (no quería usar ese juego de palabras, pero es lo único que bota mi corazón como manera de expresar mi sentir porque, en verdad, lo siento). Pero estaba equivocado. Por tercera vez en lo que va del año. Y las cosas fueron así:
- El miércoles 10 de este mes tuvimos un día interesante, creo yo. Fue un día bacán. Sentí una química distinta a otras veces. Terminé pensando muy en positivo y muy a futuro con todo.
- Jueves 11 nuevamente quedamos en vernos. El clima estuvo tenso porque yo lo puse así y la salida terminó de la nada, pero eso si: diciéndome que no saldrías el fin de semana porque tienes un examen importante el martes y usarías el fin de semana para estudiar. Ese mismo día pero mas de noche me habla alguien en común diciéndome para salir y que tu estabas dentro del plan. Sorpresa No. 01, a mi me dices que no sales pero a otros si. Y pegadito va la Sorpresa No. 02: no me dijiste nada a pesar de que indirectamente preguntaba por esto. Y así llegamos hasta el...
- Viernes 12 (hoy), que hiciste caso omiso a mis disculpas en la mañana y solo respondiste con un "contundente" ok a todo lo que dije. Si, esa fue la sorpresa No. 03. Terminaste diciendo que si saldrías pero solo porque yo tuve que decírtelo. Pero tu salvavidas fue decir que saldrías con amigos y que es distinto. Ya todo estaba raro. Mi cerebro estaba maquinando ideas conspirativas que me hacían pensar mal de ti y solo había una forma de confirmar/negarlas: ir a la salida que me habían planteado.
Y lo de la fiesta de hoy solo fue una serie de eventos desafortunados que enumere en una especie de 6 pasos para el fin de todo:
1. Ni si quiera me saludaste cuando llegué
2. Bailabas "eufóricamente" con otra persona cuando siempre te "escandalizas" por todo
3. Te desapareciste de la nada. Demoraste en dar rastros de vida y cuando lo hiciste...
4. Apareciste con otra persona, con quien estuviste mucho mas allá del resto del grupo.
5. Bailabas demasiado cerca y las caras se rozaban. Solo faltaba que pasará un...
6. Un beso. Y fin de todo.
Solo reaccione a irme. Vi suficiente. No necesito ver más. Finalmente vi lo que quise ver esa noche y confirme todo. Aunque por dentro estaba mal, si quiera atine a despedirme de todos y también de ti, a lo que solo respondiste con un casi insonoro: chau. Salí del lugar con la cabeza en otro lado, solo quería buscar un taxi que me regrese a mi casa. Pero con este sentimiento de amargura muy dentro mío. Demasiado! Que a lo único que reaccione fue a insultar mientras inevitablemente caían lágrimas por mi mejilla.

Llorar fue un limite. Un detonante. Un basta. Solo una vez en mi vida he llorado por alguien con nombre y apellido puntual, y es por un nombre conocido en este blog (e incluso creo que es el único nombre que revelé acá). Pero jamás pensé que lloraría por ti (lo dice claramente la canción del inicio no?). Atrás quedó toda mi alegría por haber terminado todos los cursos de la universidad y por haber encontrado un trabajo importante y rápido. Todo se fue al tacho. TODO SE FUE A LA MIERDA. Me jodiste la noche, me jodiste el día, me jodiste el fin de semana y muy probablemente me jodiste el inicio de la próxima semana que también sea el inicio de mi primera experiencia laboral importante. Gracias ah, mas cagada no puedes haber puesto mi vida. Aunque si, si pudiste haberla cagado mas! Pude haberme ido contigo el miércoles en el taxi hasta tu casa y quien sabe que hubiera pasado ahí, pero lo mas probable es que hubiera hecho que esto termine mucho peor.

Creo que ahora solo queda dormir y despejar la mente. Agradece que soy una persona sensata y que veré la forma de no hablar contigo proximamente porque se que hablar con la rabia en la boca es lo peor que se puede hacer y que si lo hago puedo dañarte y hacerte mal. Lo mas probable es que tu ni si quiera menciones el tema ni que me hables. Ese es el pensar de un niño y tu, aunque intentes demostrar y repetírtelo constantemente, sigues siendo una criatura a quien le gusta jugar con fuego, jugar al límite. Solo que conmigo te quemaste.

Adiós, no quiero saber mas de ti ni de tu puta existencia. Gente así de interesada y de pendeja no quiero tener en mi vida. Pero tampoco cometeré la niñería de eliminarte de todo. Seguirás ahí en estado de conexión pero de mi, interés alguno por hablarte, jamás volverás a tener. Lárgate y haz de tu vida lo que te plazca e interese hacer. Sigue detrás de tu antifaz de persona correcta, conservadora y "chapada a la antigua". Sigue mintiéndote, sigue engañándote, sigue en tu juego y tu constante circulo vicioso. Yo ya no quiero estar ahí nunca más. Jódete y no me jodas a mi.

PD:. debo agradecer infinitamente a una de las pocas personas (por no decir la única) rescatables que este 2013 me ha dejado hasta ahora. En serio, hablar contigo me ayudó un montón para poder dejar las cosas fuera y no entrar a mi casa destrozado. Eso si hubiera sido terrible. No importó que este en el medio del parque sentado en una banca a pesar del frio y de la lluvia, me sirvió mucho saber que estabas ahí y me permitas desfogar todo. Gracias por responder la llamada, gracias por seguir leyéndome por mensajería instantánea a pesar de que morías de sueño. Estas cosas son las que te hacen una persona única! Agradezco tu amistad fiel y sincera!

Hablar - Conversar

El que se junten una o mas personas y fluya el acto de intercambiar palabras para mi es una magia incomparable. Siempre lo pensé, siempre lo defendí, siempre lo valoré y siempre trataré de hacerlo las veces que pueda.

Pero existe una diferencia marcada entre hablar y conversar. No son lo mismo, o por lo menos yo no siento que sean lo mismo. Hablar es intercambiar palabras e intermitentemente algunas ideas propias con una persona. Conversar es prestar atención, tener los 5 sentidos fijos en un tema en el que los dos se sienten inmersos... tiene una fluidez, una intensidad y una vitalidad distinta... incluso podría decir que conversar es estar no solo física, si no también espiritualmente. Es como desnudar el alma (y todas las vivencias e ideas que uno lleva dentro) con alguien que también esta dispuesto a hacer lo mismo. Intercambiar vidas y momentos de vida para, incluso, filosofar sobre el difícil arte de vivir.

Soy de las personas que les gusta terminar inmerso en una conversación interesante y si se da en una caminata o en un café mejor aún; pero debe ser siempre con una persona que ayude a tener una conversación interesante. Valoro mucha las conversaciones que te dejan una semilla en el alma. Una especie de lección de vida. Aunque también existen de esas conversaciones que son prácticamente hacerlo en soledad porque lo haces con alguien que te conoce muy bien y que sabe como eres, una conversación como las que tuve hoy y con la persona con quien la tuve hoy. No es novedad ni la primera vez que conversamos así y siento que cada vez que se da aprendo muchas cosas de mi, de como somos, de como nos compartamos y de la vida en general. Creo que el que estudies psicología ayuda mucho a poder tener estas conversaciones, de las cuales siempre salgo entendiendo un poco mas todo. Y a esto hay que añadirle que el conversar en una caminata tiene un "feeling" especial que ayuda a que todo fluya y que la conversación termine yéndose por las ramas y divagar distintos temas. Eso me gusta, eso valoro de las personas y eso siempre me gustará que se repita. Da una química y una conexión especial con las personas. Es la magia de conversar!

Nunca perdamos oportunidad de poder sumergirnos en una conversación franca y sincera. Una conversación física y no virtual, donde siempre saldremos con un sentimiento interior de haber aprovechado bien el tiempo. Háganlo, no tiene pierde.