No me dejes olvidarte, por favor

Querida:

Te escribo mientras duermes, por si mañana ya no fuera yo el que amanece a tu lado.

En estos viajes de ida y vuelta cada vez paso mas tiempo al otro lado y en uno de esos, ¿Quién sabe?, temo que ya no habrá regreso.

Por si mañana ya no soy capaz de entender esto que me ocurre. Por si mañana ya no puedo decirte como admiro y valoro tu entereza, este empeño tuyo por estar a mi lado, tratando de hacerme feliz a pesar de todo, como siempre.

Por si mañana ya no fuera consciente de lo que haces cuando colocas papelitos en cada puerta para que no confunda la cocina con el baño, cuando consigues que acabemos riendonos después de ponerme los zapatos sin calcetines, cuanto te empeñas en mantener viva la conversación aunque yo me pierda en cada frase, cuando te acercas disimuladamente y me susurras al oído el nombre de nuestros nietos, cuando respondes con ternura a estos arranques mios de ira que me asaltan, como si algo en mi interior se rebelase contra este destino que me atrapa.

Por esas cosas y por tantas más.

Por si mañana no recuerdo tu nombre o el mío.

Por si mañana ya no pudiera darte las gracias.

Por si mañana no fuera capaz de decirte, aunque sea por ultima vez, que te quiero.

Definitivamente todas las enfermedades son desagradables, pero personalmente creo que aquellas que te limitan y te terminan encerrando en tu propio cuerpo, deben ser las peores.

Mi abuelo desde hace unos años tiene Alzheimer y, aunque lo sabíamos y está algo frenado con medicamentos, el avance es inevitable. Pasó de confundirse entre la casa en la que está a confundir en la ciudad en la que está (pese a que en algunas solo estuvo horas en toda su vida), pasó de pensar que yo aún seguía en el colegio a desconocerme por completo. Y no sólo pasa conmigo, también confunde a los demás, como a mi abuela con su mama o sus hijas con sus hermanas; se emociona cada que se entera que es bisabuelo o que sus nietos ya han acabado la universidad. Se deprime cuando se entera que alguno de sus amigos, hermanas o primos ya no siguen vivos; y se rehusa a creer que la fábrica y empresa, a la que le dedicó tantos años, ya no existe más. 

Quieras o no, los nietos venimos con el chip de que veremos el anochecer de la vida de nuestros abuelos, pero el sólo imaginar como esta mi abuela, que es la persona que más tiempo pasa con él, es un poco fuerte para mi. Me imagino lo pesado que debe ser ver como una persona que conociste en total plenitud, empieza a marchitarse de a pocos... y lo peor es saber que aún seguirá apagándose más. Pero sobre todo lo fuerte que debe ser que la persona con la que compartiste tu vida y viviste tanto, empieza a olvidarte de a pocos, así el dato curioso sea de que aunque no la reconozca igual intente enamorarla. 

Prefiero pensar de que él no es consciente de lo que pasa. Prefiero pensar de que no nota que no recuerda algunas cosas. Prefiero pensar que él no se da cuenta que cae en las trampas que le está poniendo su mente. Prefiero pensar que él despierta cada día con el mismo ímpetu y alegría de jugar el laberinto de recuerdos que su cerebro le plantea. Prefiero pensar que, a pesar de todo, él no esta sufriendo con esto.

Crónicas de una muerte (que se veía) anunciada - III

- Yo siento que… no. Nada
- Dilo, no te cortes. Tienes algo que decir y no lo dices
- Ya… yo siento que si no hubiese existido esta onda liberal de mi ex o de la gente que me rodea, si hubieses sido otra situación, si hubiese sido otro contexto, tal vez hubiésemos podido estar, me entiendes? Tal vez no ha sido el momento, no ha sido el lugar, no ha sido el contexto… pero hubiese sido muy bonito… que paso?
- Lugar y momento equivocado?
- Mmmm… tal vez. Pero tampoco quiero decirte eso, porque sería dar esperanzas…
- No te preocupes de eso, yo sé desde el comienzo todas las letras chiquitas del contrato. Yo sabía a qué me exponía y aun así decidí jugar
- … Pero el que no arriesga no gana
- Exacto! Y yo sentía. No sentía, siento, hasta ahora, que contigo lo que hubiera ganado iba a ser mucho. Y sentí que valía la pena arriesgarme

Y de la nada empezó a cantar una canción (una referencia fimográfica, como siempre) como otras veces hizo y que a mí, muy en el fondo, me encantaba que hiciera. En verdad solo fue un pedazo de canción, así que retomé el tema:
 
- Hable con una amiga sobre esto y ella me hizo notar del cambio que he tenido en este tiempo. De la persona que eras el año pasado a como estas ahora, has cambiado un montón!
- Para bien o para mal?
- Para bien! Tanto que has podido tener los cojones de sentarte a hablar con una persona y decirle que te gusta. Tanto que has tenido los cojones, y has tenido la disponibilidad de la otra persona (me refiero a ti) de poder juntarse a hablar luego de algo así
- Venir a hablar acá?
- Sí.
- No, normal. Al contrario, cuando hablamos ayer me pareció muy cobarde hablarlo ahí. Yo iba a decirte para hablarlo el fin de semana, pero también sentía que iba a ser mucho tiempo
- Si, iba a ser mucho tiempo. Me ha gustado que esta conversación haya sido pronto y que hayas tenido toda la disposición. Eso habla bien de la consideración que tienes hacia mi
- Es obvio, ya te dije que has sido muy importante también en este semestre que ha pasado. Ha sido bacán… lamentablemente esta persona está un poco loca… en el sentido en que ve la vida de otra manera … Tú crees que una persona puede ser realmente feliz?

Aquí empezó un momento de reflexión, más de parte mía que suya, sobre si se puede ser plenamente feliz… fue el momento “filosófico” de la conversación.

- Eso es lo que voy a extrañar de ti, que siempre me das ese tema de conversación. Yo te puedo preguntar como un niño y tú me puedes responder no como un adulto, pero me puedes responder maduramente. Eso es lo que me gusta de ti Jorge. Siempre hay tema de conversación, en el sentido de que yo te puedo preguntar muchas cosas y tú las sabes... no sé por qué y no sé cómo. Espero recordar esto después, y que mi memoria selectiva no lo omita
- vas a recordar esto?
- si
- no solamente lo de ahora, si no todo
- obviamente que si
- va a ser un grato recuerdo?
- si, por todas las cosas que hemos hablado... oye, creo que lo estamos viendo muy dramático ah
- si? yo no lo estoy viendo dramático
- yo sí.
- si?
- me va a dar pena obviamente...
- Es que va a ser feo. Ten en cuenta que esta quizás sea una de las últimas veces que hablemos en un buen tiempo. No quiero que suene a un drama koreano pero…
- Eso me da pena, y mucha. Cada que me dicen que es la última vez en mi vida de algo, como cuando estaba en el colegio o cuando viajé, me lo tomo muy en serio
- … Ojo que tampoco digo que sea de por vida…
- Ah bueno, entonces lo puedo tomar diferente... Mmmm, le has contado sobre estos 6 meses a alguien? Yo siento que se lo he contado a muchos amigas. Una de ellas me preguntó en diciembre si salía con alguien y le dije que sí, le hable de ti pero aún con dudas. Me dijo: si no sabes, aclárate; y se bajó del taxi… y fue en diciembre!
- Hizo bien en decirte que debías aclararte. Yo también he hablado de esto con otras personas. Entre personas que saben directamente a quien me refiero porque te conocen y otras personas a las que le conté los hechos sin dar nombre, que son personas que no te conocen… y es eso, esa es la respuesta a tu pregunta.
- Y alguno de ellos te dijo exactamente qué es lo que pasaría?
- No, ninguno… pero algunos me dijeron que cosas podrían pasar en base a experiencias propias y algunos se han acercado bastante a lo que está pasando

Y, como siempre, nos dispersamos un poco en el tema y terminamos yéndonos por las ramas. Teníamos que regresar al tema, así que dije:

- Mira, voy a serte sincero. He tomado bastante bien todo esto.
- Yo también, pensé que iba a ser peor.
- Si, esa es la palabra. Hoy hablé con una amiga por la mañana y caí en cuenta de que este ha sido un ciclo mucho más redondo, un ciclo distinto a otros, un ciclo que no había pasado con nadie más. Nos conocimos bien, empezaron a pasar cosas bien y creo que lo perfecto es cerrar el ciclo bien.
- Es muy maduro
- Y además tenemos ambos la disposición de eso. Y eso me gusta un montón.
- A mi también, que todo termine bien.
- Exacto! Y eso también lo hablé hoy. Siento que si termina mal todo eso, voy a quedarme con la sensación de que perderé una muy buena amistad; y mi amiga lo confirmó diciendo de que es obvio de que nos llevamos bien.
- De hecho!
- Y… no se si sea necesario poner un tiempo, sean 6 meses o algo por el estilo. Hasta ahora venimos con una costumbre y romper costumbres es feo y chocante. Yo propongo… obviamente mañana no va a ser todo igual a como estaba antes.
- No, así tratemos no se va a poder
- Pero si en algún momento necesitas hablar conmigo, por lo que sea, hazlo
- Créeme que lo voy a hacer
- Yo no voy a poner una negativa, ni me voy a poner en el plan de que no me hables nunca mas- … eso va a pasar pero no ahorita, no mañana, no esta semana, no este mes, no dos meses; pero algún día
- A eso iba con que no se debe poner un tiempo determinado, simplemente que pase cuando tenga que pasar.
- No sé qué decirte Jorge, creo que ya he dicho mucho. De que me parece perfecto todo y ya, me parece muy bonito… te juro que no me gustaría que se acabe nunca esta conversación, porque me gusta, me agrada… siento que es de las conversación que siempre teníamos donde te preguntaba tonterías y tú me las respondías siempre muy a tu modo…
- … pero todo tiene que terminar, incluso esta conversación
- No lo tomes así, que vamos a seguir hablando!

Y se puso de pie de improvisto y me hizo el ademán de que haga lo mismo para irnos.
Empezamos a andar en dirección a su casa, como siempre, y en el camino seguimos conversando.

- Para cerrar…
- Oye, nos vamos a hablar pero no nos vamos a ver
- Déjame terminar lo que digo antes que me olvide. Cuando decías cosas como lo de referencia de la canción (antes me dijo que si en algún momento de su vida llegaba alguien con algo puntual, como que sepa de un tema o una canción algo rebuscada, se quedaría con esa persona y, paradójicamente, pasó conmigo varias veces) al final de cuentas me terminó chocando, porque con eso me dabas hartas alas para pensar cosas y al final de cuentas mira como terminó.
- Estamos empezando a hablar cosas que debimos hablar estando en el parque, no aquí
- Pero igual necesito decirlo… siento que aún tienes miedo a que empiecen a pasar cosas- Y lo seguiré estando… hasta los 25 años
- No te pongas fechas! Escucha lo que te digo, tu planificas siempre las cosas pero muchas cosas aparecen. No te limites con eso. No te ayudas. No te ayuda y pierdes cosas que pueden haber sido buenas o quizás malas, pero las perdiste y te quedaste con esas dudas. No tiene nada de malo arriesgar. Y no solo me refiero a esto, sino a todos los ámbitos de tu vida, si algo no sale estrictamente como lo pensabas no significa que todo en la vida pierde sentido. Tu siempre has querido ir a Barcelona, por ejemplo, pero si en el camino de la vida terminas yendo a Nueva York, tampoco está mal, no crees? Se espontáneo, también en este sentido… vale?
- Vale.

Hablamos unas cuantas pavadas más antes de que entre a su casa. Nos despedimos cordialmente pero sin llegar a ser fríos. Di media vuelta y regresé a mi casa del mismo modo como siempre lo hacía desde la suya: caminando… caminando y pensando cosas en el trayecto.
Queda como anécdota que unos minutos después me envió un mensaje por whatsapp y tuvimos una mini conversación por ahí, pero sobre temas X.
Lo que vaya a pasar solo lo sabré después... y es muy probable de que ustedes se enteren a través de posts...

Crónicas de una muerte (que se veía) anunciada - II

Pasaron 24 horas desde que acordamos salir a hablar y yo estaba bastante tranquilo, a pesar de saber que lo que se venía iba a ser difícil.

Nos encontramos pasada la medianoche y mi intención era ir a hablar al mismo parque en donde le dije lo que sentía , como una manera de cerrar el círculo (para mi). El camino hasta el parque fue un espinoso pues se sentía la tensión y la conversación en ese momento fue bastante entrecortada. Evitabamos tocar el tema, aunque era obvio lo que se venía. Llegamos al parque, busque la misma banca pero decidió irse hacia otra. Yo solo seguí caminando y me detuve en la banca donde se sentó...

- Quiero… quiero… quiero empezar a conversar diciéndote que tengas la completa tranquilidad y sinceridad en todo lo que vayas a decir que es, creo yo, la que siempre hemos tenido desde el comienzo
- ya
- Tú me ibas a decir algo en algún momento… que ibas a decirme?
- Ahhh si, de que yo no busco nada. No busco una relación. Creo que ya con lo del miércoles y que nos agarramos de la mano, yo sinceramente pensaba: que sería pero de ahí me di cuenta de que no, de que yo no busco una relación, no busco nada serio, no busco enamorarme. Yo no busco nada serio con nadie y creo que tú eres el único que me ha dicho seriamente que estás enamorado de mí y yo lo que supuse es que te tenía que responder que yo también, de que estemos y bla bla bla… siento que estando en una relación no tendría tiempo, no estaría en mis casillas, me entiendes?
- Si
- Y bueno… el sábado me quedo claro que lo que menos quiero es una relación.

En esta parte me contó lo que pasó el fin de semana previo a esto. Yo sabía que tenía una reunión el fin de semana donde estaría su ex y una ligera sospecha empezó a despertarme… y lo que hizo fue confirmar lo que pensé que pasa entre dos ex con mucho alcohol encima, aunque en esta vez fue algo con mucho mas sentimiento de por medio.

- Y eso fue lo que pasó… aunque dentro de mi estaba pensando que si me había estado agarrando de la mano con Jorge el miércoles, el viernes antes de irme estuve hablando de películas con otra persona y todo bacán, y ahora estoy agarrando con este de acá… a donde va mi vida? Yo no puedo tener una relación, sinceramente… y ya, fue! Lo que pasó, pasó. No voy a ponerme a pensar: uy, lo que me dijo, lo que significa y que puede pasar… no!
- Entiendo que el punto es que no te quieres torturar con las cosas
- Claro
- Pero también tienes que ser consciente de que las cosas que pasan pueden traer consecuencias en el futuro.
- Bueno, yo no quiero pensar ni torturarme pensando
- Haces bien pensando en el presente porque es lo que hay, es que se vive en el momento. Pero tienes que ser consciente de que hay consecuencias en el futuro.
- Sinceramente, si
- Este no ha sido uno más de tus reencuentros con tu ex porque este tuvo mucho más significado
- Yo creo que se inició porque antes de todo, en la reunión me pregunto si estaba saliendo con alguien… yo suelo no responder esa pregunta o evadirla pero le dije que si, que si estaba saliendo con alguien. Me preguntó con quién… no le di tu nombre porque es capaz de buscarte y no quiero que… no quiero que…
- Que me involucres en eso?
- Si, estar al margen pero que igual le conté las cosas y yo creo que ahí le vino un poco del “esto”…
- Del “solo eres para mi”?

- Quizás un poco de egoísmo o no se
- O sea que dentro de todo tu si has considerado esto como unas “salidas”?
- Esto? Si
- Como algo más? No éramos simplemente amigos
- Eso era obvio. Aunque no lo había pensado así hasta ahora, pero si le dije que si y lo he contado a mis amigas… bueno si… pero… siempre ha estado mal. Como te dije, mis salidas antes siempre han sido cosas del momento y luego fue! Pero contigo he salido más de 3 veces y eso ya es mucho… pero siento que he hecho mal en eso porque no debimos salir. O sea, como amigos fresh… seria increíble. Bueno, no se si tu quieras seguir siendo mi amigo…
- Yo quiero descomponer esto en 3 cosas: pasado, presente y futuro. Cuando hablamos por Facebook ayer me dijiste que me viste como amigos desde el comienzo
- Cierto
- Y me parece correcto porque yo creo que la gente no anda por la calle, ve a alguien y dice: voy a salir con esa persona, o por lo menos es como yo lo veo. Obviamente yo también vi esto como una amistad desde el comienzo solo que en el camino fui dándome cuenta de cosas y fueron pasando cosas; y yo deje que siga su rumbo… con mucho miedo, con mucho temor porque yo sabía cuál era tu situación… yo sabía a qué juego me estaba metiendo… yo estaba advertido por completo. Guerra avisada no mata gente! Por eso es que estoy tranquilo ahora… no vayas a pensar que estoy a punto de despotricar, ni de renegar, ni de chancarte o algo por el estilo
- No no, nada. Te noto bien tranquilo.
- Quería que lo sepas desde ayer por si tenías algún miedo de venir a hablar hoy
- Mmmm… no sé, no lo pensé tampoco. Me imagine que ahora Jorge iba a estar enojado o triste o enojado y triste que es lo peor.
- Bueno… feliz no estoy, obviamente
- … obviamente. Yo tampoco. Me siento un poco incómodo diciéndole a alguien que no busco nada.
- Ya lo habías dicho desde el primer día que empezamos a hablar. Yo sabía eso
- Y seguiste…
- A eso voy con del pasado. Yo cuando empezamos a salir y empecé a darme cuenta de cosas… quizás fue error mío empezar a sentir cosas.
- No error, porque nadie…
- No sé! Yo estoy diciendo lo que me sale ahora. Emmm… no sé, de repente fue error mío o vi cosas que no debí ver o quien sabe qué pero cuando salimos de bailar esa vez (hablaba de la vez que nos besamos por primera vez) yo estaba muy asustado por las cosas que podían pasar… porque somos amigos, muy buenos amigos, y sabía perfectamente que un beso podía cambiar todo
- Tu sabias!
- Yo lo sabía. Por eso es que te digo que esto era raro y que cuando te dije el “me gustas” tenía mucho miedo de decirlo porque sabía perfectamente a lo que estaba jugando, sabia las reglas del juego y sabía que al jugar con fuego podía salir quemado, pero me quedaba seguir así o ser sincero y decirlo. Cuando te lo dije yo tenía muchas dudas y mucho miedo de que esta relación, porque es una relación amical o de algo más que amigos, cambie… porque te has vuelto una persona bastante allegada a mí y creo que también pasa lo mismo contigo.
- Si… es como que de la nada notaban cosas y me preguntaban ¿Quién es Jorge? Y yo decía “es un amigo” y ya… aunque una amiga si me cuestionó y me preguntó ¿Es tu amigo en verdad? y es justo con ella con quien hable hoy y me dijo que ya no deberían salir… y yo siento que si seguimos viéndonos… no se… si te gusto o si estás enamorado…
- Eso también es una diferencia que es bueno aclararla
- Es un gusto como un gusto y ya o es un gusto con querer algo más? Sabiendo que yo no quiero…
- Ahí también hay una cosa media complicada de mi parte. Cuando yo te dije que me gustabas no lo dije con ninguna intención de que ahora tenemos que salir más o que es el primer paso para ser algo más… para nada.
- Entonces cual era tu intención?
- Ser sincero

- Para qué?
- Necesitaba decirlo porque tenía algo en la garganta que me quemaba… necesitaba soltarlo.
- … bueno…
- Asi soy yo… necesitaba decirlo y me pareció correcto (a mí) y después de meditarlo mucho y de dudar mucho, porque en todo este tiempo trataba de negarme a mi mismo que podía estar empezando a sentir algo… precisamente porque tenemos una buena amistad y no quería fregarla. Y por eso hasta trataba de… tu eres consciente de como hablábamos por Facebook…
- Aja. Y yo creo que ahí me sobrepasé.
- Bueno… yo trataba de hacer caso omiso a las cosas que me decías… trataba de no tomarlas mucho en cuenta. Me provocaba ternura y me reía en ese momento y para mi quedaba ahí. Eso es algo que aprendí de lo que me pasó antes. Si estoy así de tranquilo como ahora es porque, mal que bien, eso me hizo aprender cosas.
- Gracias al cielo!

(Ambos nos reímos… tímidamente pero nos reímos)

- Retomando… cuando te lo dije yo tenía muchas dudas y miedos porque sabía que las cosas podían cambiar, pero no lo dije con la intención de que se friegue todo, de que perdamos contacto por completo o que busquemos o forcemos algo, que puede muchísimo peor. A mí siempre me pareció correcto que hayas dicho que no podías empezar algo o que no estabas buscando otra cosa… cosa que yo tampoco busco, pero debo aceptar de que…
- De que lo pensaste?
- De que esta hubiera sido una buena oportunidad. Si me hubieran preguntado que elija una persona con la cual empezar algo, yo tranquilamente hubiera dado tu nombre.
- Mmm… gracias?? (y hubo otra pequeña risa de ambos)
- Creo que los dos sabíamos en lo que nos estábamos metiendo, decidimos seguir pero es bueno que lo de ahora se hable. A mí me gusta hablar las cosas, siento que es la mejor manera de expresarse y siento que también es necesario, por lo menos en mi caso. Y si me quedaba con eso y no escuchaba a ti decir las tuyas, me iba a quedar con una duda que me iba a estar carcomiendo en este tiempo. Ten por seguro que yo no me voy a poner a despotricar ni a hablar mal de ti ni nada por el estilo.
- Yo tampoco… creo (si, otra risa acompaño esa frase)
- Pero en serio, no prometo no poner cosas tristes porque es feo sentir que perdiste una oportunidad… y que quizás se esté perdiendo una amistad
- Estamos perdiendo una amistad? (y eso lo dijo con cara de asombro… de mucho asombro)
- Si
- Que crees que sería lo mejor?
- Yo no puedo hablarte mañana, yo no puedo hablarte pasado mañana… no voy a poder. Porque voy a intentar hablar como veníamos haciéndolo y no me va a ir bien (y es con esta frase que se me cortó la voz y sentía que una catarata se venía por mis ojos)
- Eso es lo que tenía miedo, Jorge. Por eso no te dije nada. Yo tampoco quería perder esa amistad. Por eso trataba de evitarlo, no sabía cómo decírtelo.
- Pero es que evitar tampoco iba a hacer nada porque obviamente me iba a dar cuenta que algo más había pasado. Puedo ser medio idiota y medio cojudo, pero yo me imaginaba que algo más había pasado el sábado.
- Entonces ya no nos vamos a volver a hablar?
- No te puedo dar una respuesta porque me gustaría que si pase
- A mí también!
- Me gustaría, de verdad
- Sin sentirnos incomodos, sin tensión… Me da pena, me da pena no poder hablarte. Ya me había acostumbrado a eso pero si es lo mejor para ti, es lo mejor para mí, es lo mejor para los dos yo creo que nos podemos dar ese tiempo, para pensar en otras cosas y cada uno seguir con sus metas. No creas que por lo que paso este día voy a salir con cualquiera y perder el tiempo… no lo creas. Sera motivo para enfocarnos en nuestras cosas, seguir en dirección a la que vamos... Que te parece si nos damos un lapso de 6 meses?
- 6 meses es un montón… es lo que llevamos conociéndonos
- Olvídate de eso, sal con otra gente y a ver qué tal nos va.
- No pongas tiempo un tiempo rígido
- Yo creo que sería más interesante esperar hasta Noviembre. Es perfecto. Es por tu bien y por el mío, y por el nuestro.
- Tiempo para qué?
- Para pensar en otras cosas. Yo siento que ahora estas con todo el embrollo. Yo también, obviamente me siento incomodo hablando de esto. Es un tiempo para ti, un tiempo más o menos para mí pero más que nada es un tiempo para los dos. Suena interesante.
- No sé si a mí me parezca interesante…
- Lo hago por ti
- No encuentro el propósito de 6 meses. Para qué?
- Entonces qué? Nunca?
- No lo sé…
- Piénsalo bien
- Cuando yo te dije que me gustabas me dijiste que era algo obvio, que ya lo sabias
- Lo sospechaba, a mi manera pero lo sospechaba
- Qué pasa si yo no decía nada?
- Nada, me seguía haciendo la vista gorda… pero me controlaba un poco más en lo que te decía o me desentendía… no sé, no lo he pensado. Supongo que hubiésemos seguido saliendo… pero si me intentabas besar otra vez yo te lo iba a repetir que no estoy buscando nada porque en ese beso me ibas a decir todo, no necesitabas más palabras.
- Ya lo habíamos hecho antes, no?
- Sí, pero estábamos tomados. No fue un beso estando completamente conscientes y besarnos… fue un beso que me gustó y me pareció lindo, para qué. La pasamos bien esa noche pero ya el segundo beso fue bastante incómodo, con más tensión. Habían un montón de cosas en mi mente y siento que no era el momento preciso, siento que no debimos terminar esa conversación así. Sin embargo, me pasó algo raro la última vez que salimos (acá hubo un pequeño momento de duda si decirlo o no… pero al final decidió decirlo). Por un momento pensé “que podría ser si…” cuando regresábamos. En todo ese trayecto tú estabas hablando de no sé qué cosas y yo estaba imaginando en mi mente el “qué pasaría si…“ y tú estabas hablando y hablando… y no sé si te diste cuenta que en un momento me acerque mucho… yo te miraba y era con otros ojos… todo ese rato estaba pensando. Y en el taxi también. Te agarre la mano, estuvimos jugando con los dedos… todo bien, pero fueron cosas mías. Lo pensé en ese momento
- Que pensaste?
- En qué pasaría si estuviéramos, si tuviéramos una relación, me entiendes?
- Si, y que pensaste?
- Me imagine como sería, me imagine dándonos la mano, besándonos… pero deje de pensarlo cuando fui a Chaclacayo. Me desconecté de todo y eso me relajó… y cuando regrese a lima mira lo que pasó, ya no podía seguir pensando en eso. No quería llegar al extremo de estar y que las cosas no sean como deben ser, sería mucho peor
- A mí eso me ha parecido bien. Aunque hubiera preferido que tú me dijeras: Jorge, necesito hablar de algo; y no que yo me dé cuenta de todo
- Y yo que te dije? Ah… bueno… ya, nadie es perfecto
- Obviamente que no

Hubo uno de esos silencios incomodos, hasta que fue interrumpido por un comentario sobre las salidas en el Ravito

 - Mmmm… si hay algo que debes saber, es que me pareciste muy lento. Una de las veces que regresamos de cenar… tú te acercabas, yo me acercaba… pero no hacías nada más.
- A ver, es bueno que lo hayas dicho. Eso había sido después de la primera vez que nos besamos. Si por mi hubiera sido, yo te hubiera besado las veces que quisiera
- Porque no lo hiciste?
- Porque tú me habías dicho desde el primer beso que no buscabas algo serio en esto- Bueno… pero porque no lo hiciste?
- Por ese miedo
- Yo tenía ganas, sinceramente
- Yo también me moría de ganas!
- Pero yo te decía: vamos un ratito más allá… es obvio…
- Yo también me di cuenta de todo eso
- Y no hacías nada Jorge!
- Es que me confundiste! Cuando me dijiste que no buscabas nada serio, yo lo tome como lo tomamos esa noche: si esto va a quedarse acá… quédate un ratito más y que dure más. No sé si te acuerdas?
- No, pero yo hubiese atracado. Me quede o no? Creo que me quede un ratito mas
- Te quedaste varias veces más
- Entonces… ya ves? Pero de ahí ya me tenía que ir
- Obviamente, tenías que entrar a tu casa. Sobre todo porque estábamos en plena calle frente a tu casa y la gente estaba pasando… poca, pero pasaba! Fue la primera vez que me ponía a besarme así con alguien en la calle.
- Espero que haya sido grato
- Fue grato
- Si, para mí también lo fue
- Yo no me arrepiento de nada de lo que ha pasado
- Yo tampoco
- Yo no me voy a lamentar en ningún momento y decir “puta madre, porque tuvo que pasar eso” ni cosas por el estilo
- No, siento que son partes de la vida… pero te queda como lección que debes reconocer las señales y que no lo pienses más, actúa y ya; porque si le das muchas vueltas al asunto se va la magia y las oportunidades solo se dan una vez en la vida.

Mi única reacción ante esto fue reírme tímidamente y con la cabeza hacia abajo, como quien se lamenta y quien toma nota de la enseñanza luego de un jalón de orejas (Aunque es un poco contradictorio que haya dicho que no quería un segundo beso y que después comente que esperaba un segundo beso en el ravito).

Después de esto me pidió pararnos a caminar un poco por el parque hasta que, no sé si adrede o de casualidad, paramos en la misma banca donde hablamos hace unas semanas… y esa parte la cuento en otro post.

Crónicas de una muerte (que se veía) anunciada - I

No lo quise aceptar para mi mismo y mucho menos en este blog, pero era obvio que estaba saliendo con alguien y que estaba empezando a sentir mas cosas... hasta que me cayó un baldazo de agua fría.

Yo sabía bien todas las "condiciones" que traían estas salidas porque esta vez tomé la sana decisión de empezar a conocer bien a la persona, me encargué de empezar un buen lazo de amistad y con el tiempo empezaron a aflorar sentimientos. No se si fue error o no (y no se si en algún momento se pueda llegar a saber eso porque se supone que la vida esta compuesta de tomarse algunos riesgos, no?) pero decidí sincerarme y decirle un tímido, complicado y asustado "me gustas". En el momento todo estuvo bastante normal... incluso concretamos una salida que teníamos programada días después de habérselo dicho; lo que me hacía pensar que todo el asunto no había malogrado las cosas.

Pero el tiempo siguió pasando y todo empezó a ponerse distinto. Después de algunos días de notar que aquí había algo raro, no pude esperar mas tiempo y pregunte:

- Mmmm... pasa algo? No se sí sólo es intuición mía, pero algo siento... Ha pasado algo?

- Mmm cosas personales. Nada que sea "contable". Cosas mías

- Es que se nota... o por lo menos yo lo note.

- Cosas típicas de soltería, cosas mías. Cosas del por qué debería seguir sin pareja. No sé si me entiendes...

- No, no lo entiendo del todo; pero esta vez si quiero saber exactamente a que te refieres y no quiero pensar una cosa y que al final no lo sea.

- Oye, fue! En serio son cosas mías, no pienses en nada.

- Es que ya me sembraste la duda y seria mejor que la despejaras, en serio

- No sé por qué te tendría que contar, sinceramente. Disculpa que te trate así, pero es la tercera vez que te digo que no quiero contártelo y me sigues insistiendo. Lo siento Jorge, que quede acá nomas. Me parece que lo que buscas es una relación y siento que aún me faltan explorar muchas cosas. No quiero. No estoy para nada con nadie. Lo que no quiero es que te lo tomes personal, haz sido super lindo conmigo, pero no, no va. Estoy con la mente en otras cosas

- No... no.. no entiendo. Te juro que no entiendo, no entiendo porque dirías que no va si es claro que nos llevamos bien

- No sólo es el hecho de llevarse bien con alguien, sino sentiría cosas diferentes por todos mis amigos. Desde un principio te vi como un amigo, y ya me había acostumbrado a eso. El hecho de que me digas el "me gustas" simplemente me movió un poco de mis casillas, a pesar de haberlo sospechado. Intenté en mi mente. Sí, me imaginé una relación pero, como bien sabrás, llegaste en un determinado momento. No puedo estar contigo Jorge.

- Puedes hacerme un favor?

- Dime

- Podemos hablar de esto. O sea, no por acá si no vernos y hablar?

- Ok, si porque me parece super cobarde. Mañana tengo que hacer temprano y no puedo ni el jueves ni el viernes. Te lo pensaba decir algún día que nos veamos, pero cómo insistías...

- Pero era obvio que me doy cuenta! Y hasta que llegue el día que nos veíamos que pasaba?

- Nada, seguía siendo cortante. Que quieres que haga? Sabes que prefiero evitar este tipo de situaciones. Ojo que si te lo pensaba decir, no iba a ser tan cara de palo como para seguir hablándote fresh

- Bueno, entonces... no se... ahora? mañana en la noche? No importa la hora

- No me gusta que me presionen, en verdad estoy a full, pero bueno... ok. Mañana en la noche

- Bueno, entonces mañana. Y se que lo que te voy a decir ahora va a ser raro para ti pero, por favor, trata en lo posible de tener algunas cosas claras para mañana... y no evitar el tema, por favor, que sabes perfectamente con quien hablas y que conmigo se puede hablar con tranquilidad, sea cual sea el tema.

- Que stress, sinceramente

- Simplemente ten cosas claras en la cabeza. No evites salir de tu zona de confort, por lo menos no ahora.

- Pero en fin, hay que aclarar esto.

- Es lo último que te voy a pedir...

- Ok Jorge. Sabes que es incómodo para mi, para ti.

- Ten la seguridad que a quien le va a ser mas incómodo hablar de esto es a mi, así que relájate con eso.

- Descansa, good night.

- Trataré, trataré...

Y así terminó la conversación... momentáneamente, porque ya habíamos quedado hablar al día siguiente, y eso lo contaré en el próximo post

El Ravito

 

No lo he contado aquí, pero desde hace unos meses tengo auto. Quizás sea un poco raro, pero ha sido bautizado por mi como "el ravito" haciendo referencia a su modelo.

 

Ya tenía la licencia de conducir justo unas semanas antes de que el auto este listo para ser sacado de la concesionaria. Obviamente estaba nervioso porque tenía pocas horas manejando en el "lindo tráfico" limeño y porque tenía la responsabilidad de hacer llegar el auto sano y salvo hasta mi casa. Felizmente todo salió bien y algunos de los errores estoy seguro que los corregiré con la práctica.

 

En todo este tiempo, las salidas han sido solo fines de semana a visitar a familiares o ir de compras con mis papas... hasta el viernes pasado. Esa noche tenía una parrilla agendada con la gente de la oficina, pero también tenía la intención de poder juntarme con alguien que en este tiempo ha empezado a marcar diferencia. Así que hice llamadas y coordinaciones necesarias para poder regresar a casa y volver a salir, pero esta vez con el ravito. El plan era pasar por su casa e ir a cenar algo, y eso es lo que pasó. Lo bacán que tenemos es que cada que hablamos o salimos todo se hace de forma muy natural. Hasta el momento nunca hemos tenido uno de esos momentos en los que no sabes como seguir la conversación y el silencio incómodo se hace evidente. Eso no nos pasa, felizmente. Salimos de cenar y estuvimos conversando un buen rato en el estacionamiento hasta que salimos a dar vueltas y andar sin rumbo establecido. No se como, pero llegamos a un parque (que resultó estar cerca a su casa) y nos quedamos conversando ahí largo y tendido y de una diversidad de temas increible. Eso me gusta, y mucho. Y tengo entendido que no solo es algo mio, si no que es algo compartido porque si no, no tendríamos mas salidas planeadas, no? En fin, la hora avanzó hasta que nos dio mas de las 3 de la madrugada y era hora de regresar. Llegamos a su casa y nos despedimos, no sin antes decirle que aprecié mucho su compañía y que tuve una muy agradable primera salida en el ravito. Esperé a que entre a su casa y luego partí rumbo a la mía.

 

No pude haber tenido mejor compañía a la primera salida por mi cuenta en el ravito. Eres la primera persona (no familiar) que se ha subido y eres la primera persona (no familiar también) que me ve manejando, y estoy feliz de que haya sido así. Ese asiento de copiloto, como yo mismo te lo dije, es tuyo.